Гарик \"Бульдог\" Харламов, Тимур \"Каштан\" Батрутдинов и НЕ только...

Надоело смотреть? Надоело слушать? Читайте! Только вначале выкладывайте, а потом читайте)

Во прикольные миниатюрки ХБ

"Военкомат"
Бульдог: Ну?
Каштан: (по-педиковски ломаясь): Ну?
Бульдог: И что?
Каштан: Ну, что - ну здравствуйте! Здравствуйте, но в принципе я пришёл с вами попрощацца, потому что служить я не ха-ачу, ну, верней, хочу, но не буду, потому что я человек нестандартной сексуальной ориентации - гей. (Всплёскивает ручками) Гей!
Бульдог: Ну что, хорошо, давайте проверим.
Каштан: То есть в каком смысле, вы военный человек, вы что, проверять собираетесь?
Бульдог: А что, по-вашему, нет?
Каштан: Ну а что, не видно что ли, что я - уже?
Бульдог: Слушай, я двадцать лет проверяю.
Каштан: Я подробно изучил законодательство, закон только недавно вышел.
Бульдог: Я не знаю, когда там вышел закон, я двадцать лет проверяю, знаете что! Вы что, думаете, гей - и всё? Всё? Я гей, и всё, и нету армии, да? Я гей, и пустуй КПП, всё, нету, всё, нету у нас армии! Я гей - пришёл враг - где? А у нас: я - гей, всё! Да? Вот так вы решили - я гей - и нету, всё, в танках никого нету! Стоят тупо танки и никого нету, да? Я гей - и некому стрелять в армии, всё. Я- гей, всё, я - гей, да? Я - гей - и всё, и не с кем воевать врагу! Не с кем, всё! В России - нет никого! Все - кто? Геи все! Все дома сидят, "Я - гей!", всё! Вот так вы решили, да? Нету армии ни для кого, я - гей! Господи, действительно, что там, пришёл: "Я - гей!", ха! Мальчиков (изображает губами характерный звук)! Всё, я - гей, хы-хы… Не буду служить! Нет! Всё, будем проверять. Будем проверять. Вы знаете сколько через мои руки прошло - оооо! (закатывает рукава)
Каштан: Эээ, вы что, руками собираетесь проверять?
Бульдог: Ну как - руками, у меня очень много инструментов, вот, огурец, бутылка шампанского, вон Алексей Петрович идёт между прочим… Хорошо, хорошо проверяет, скажу вам, замечательно! (ещё поправляя рукава, себе под нос:"Я - гей"…)
Каштан: Ну слушайте, кгхм, возможно вы меня как-то неправильно поняли, но… но просто у меня манера общацца такая - м, гей, весёлый я, но я нормальный.
Бульдог: Подождите секунду… Что это такое…
Каштан (перебивая): …ну не надо меня проверять!
Бульдог: Вы гей! Вы гей! Щас будем проверять, понимаете, давайте, раздевайтесь, и всё! (отряхивает руки) Алексей Петрович, идите сюда! У нас гей тут опять. Короче говоря, если вы нормальный человек, что там - натурал - едете сейчас в армию, если же гей - остаётесь здесь на пидоровой.
Каштан (наклоняясь к нему): На какой?
Бульдог: Я говорю - на пидоровой. Я вас каждый день проверять буду. Алексей Петрович, идите сюда! У нас гей сегодня!

Девушка провожает парня в армию
Х. Андрей!
Б. Ирина!
Х. Андрей!
Б. Ирина!
Х. Андрей, ты пиши мне только!
Б. Буду писать!
Х. Андрюша, ты пиши мне только!
Б. Я все понимаю. Дождись!
Х. Андрюшечка…
Б. Ты главное дождись!
Х. Я люблю тебя! Андрюшечка!
Б. Всего два года и всё!
Х. Пиши мне!
Б. Буду! Я для чего учился писать? Чтобы писать тебе!
Х. Тебя ребята ждут уже
Б. Всё, я уже…
Х. Всё, давай! Андрюшечка, любимый мой!
Б. Ирина!
Х. Я люблю тебя! Пиши мне…
* «поезд» трогается*
Х. О, тронулся! Боже мой!
*Х. бежит за «поездом»*
Х. Андрюшечка, только пиши мне, хорошо?
Б. Давай! Напишу обязательно!
Х.Ты главное пиши!
Б. Я тебе буду писать!
Х. Ты с ребятами дружи!
Б. Я буду дружить с ребятами!
Х. С ребятами дружи!
Б. Я буду честно преодолевать все тяготы армейской жизни!
Х. Ты только пиши! Давай поцелуемся! Так, иди сюда! Вот, вот, вот
* «поцеловались»*
Х. Ты главное… ты, ты пиши
Б. Я буду писать!
Х. Пиши!
Б. Я буду писать!
Х. Я люблю тебя! Ты… ты…
Б. Я буду писать!
Х. Прошли сутки
*Х. все бежит за «поездом»*
Б. ИРА, ВАЛИ ДОМОЙ!!! ТЫ НАДОЕЛА МНЕ!!!
Х. Андрюшечка, я… я…
Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Х. Ты понимаешь, что…
Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Х. Андрюшечка, там может быть холодно, понимаешь?
Б. ДА Я В АРМИЮ УХОЖУ, А НЕ НА КУРОРТ, В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!
Х. я лю… я лю…
Б. ИРИНА!
Х. Прошли вторые сутки
*Х. все бежит, Б. курит*
Х. А я не знала, что в Самаре так холодно
Б. *плюнул*
Х. Четвертый день
* «поезд» стоит*
Х. *тяжело и шумно дышит, а потом говорит грубым голосом* Далеко у тебя армия, Андрюшечка
Б. Дура ты, Ира!
* «поезд» тронулся, Х. побежал за ним, произнося невнятные фразы*
Б. Возвращайся домой, я еще не доехал, я те серьезно говорю!
Х. Подожди, Андрюшенька…

День влюбленных
14 февраля. Интим магазин, молодой человек приходит в первый раз в такого рода заведения, чтобы купить подарок.
Покупатель (Батрудинов): - Добрый день.
Продавец (Харламов): - О…! Здравствуйте! Чем могу помочь?
Б.: Знаете… собственно говоря я здесь в первый раз (мнется, опускает глаза)
Х.: Не волнуйтесь, я вам помогу, здесь нет ничего страшного, в конце концов мы живем в 21 веке, расслабтесь… представьте, что вы… ну я не знаю… ну допустим в фруктово-овощном магазине.
Б.: (смотрит обиженно) СПАСИБО БЛЯ!!! Вы сейчас только что заставил меня ненавидеть бананы, мои любимые фрукты, давайте больше ничего не будем представлять, хорошо?
Х.: Ну хорошо, хорошо…Итак что же вас привело сюда?
Б.: Ну сегодня 14 февраля я ммм…это…
Х.: Стойте! Не продолжайте, я все понял! ПОДАРОК! Вы пришли сюда за подарком, вы сделали правильный выбор!
Б.: (тихо говорит) Да…, а я вот уже не уверен…
Х.: Так, так хорошо… кому выбираете? СЕБЕ?
Б.: Что!? Как вы могли так подумать? Поглядите на меня! Что Я! могу у вас купить для СЕБЯ!?
Х.: Ну не скажите у нас большой ассортимент… так сказать на любой вкус, цвет и размер…Вот смотрите вагина из латекса, пахнет малинкой, запах можем подобрать любой, в плоть до натурального запаха вагины. Или, вот смотрите вся девушка целиком, отличные куклы, аж с тремя отверстиями…блондинки, брюнетки, какие угодно!!!
Б.: (Выпячивает глаза, открывает рот, пытается что-то сказать).
Х.: (Перебивает покупателя, не дает ему сказать). Ах нет стойте! Я догадался, извините я ошибся (достает из под лавки, что-то напоминающее дубинку). Вот… вот ФАЛОС-АНАЛОС!!!!(наклоняется и шепчет) Сегодня акция - смазка в комплекте.
Б.: Вы знаете по-моему тут у кого-то не все в порядке и я догадываюсь у кого, я лучше пойду…(собирается уходить)
Х.: (Останавливает) Нет, нет стойте! Просто я тут давно работаю, такого навидался, еще раз тысячу извинений, я не сразу разглядел вас, теперь я вижу, что вы нормальный, симпатичный, абсолютно вменяемый молодой человек…любящий животных.
Б.: Простите, что? Я не понимаю вас…
Х.: Ну я же по глазам вижу, у вас глаза добрые, вы любите животных, у нас есть отличные возбуждающие корма, ошейники, поводки, разные лосьёны…ну у вас же есть домашний питомец?
Б.: (Не понмающи смотрит) Да у меня есть собака, Джек - мой лабрадор, не понимаю он то здесь причём???
Х.: Боже мой у него же такие когти, вот возьмите отличные перчатки, что бы он вам спину не расцарапал, я слышал они такие темпераментные.
Б.: Да какие собаки!!! Я девушку люблю!!! У меня девушка есть, понятно тебе!!!
Х.: Молодой человек я работаю здесь уже пять лет я всех на сквозь вижу, не надо врать, не надо стеснятся, у всех у нас когда-то были девушки, все через это прошли, забудем, теперь вы на правильном пути!
Б.: (Хватает огромный фалос со стойки и угрожающи им машет) Я не знаю через что ты прошёл, какая там у тебя дорога, но сейчас тебя вот этим, как он там называется, ФАЛОСОМ-БАНАНОСОМ-АНАЛОСОМ, так сейчас отхожу.
Х.: НЕТ, НЕТ!!! Не верю глазам своим… (принимает эротическую позу) да господин, да давай не жалей меня, давай прямо по лицу, со всех сил, на всю длину…да!!!
Б.: (убегая) ну ты совсем больной, отстань, фу, фу, брысь!
Х.: (догоняя) Мы Будем жить вместе ТЫ, Я и ДЖЕК!!!

Х :Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Вы, значит, редактор детского журнала.
Б: Ну, так уж получилось.
Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала.
Б: А, это вы.
Х: Да. Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял.
Б: Спасибо!
Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно.
Б: Хорошо, я вас слушаю.
Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира?
Б: мммм…
Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется?
Б: «Зопа».
Х: Как-как?
Б: «ЗОПА»!
Х: «Зопа»?
Б: «Зопа»!
Х: Что это?
Б: Ну, дети это так называют!
Х: А, детям понятно!
Б: Детям понятно, о чем речь.
Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа».
Б: Красавец какой.
Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое?
Б: Глаз в зопе.
Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем…
Б: Неплохой зрачок!
Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей!
Б: Для детей! Детский, да!
Х: Четыре слова у нас всего, да?
Б: Ну, детский кроссворд!
Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это?
Б: Советский физик-ядерщик.
Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем.
Б: Ну, он же.
Х: Он же, конечно, че уж там…
Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает!
Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали?
Б: Знаете, зопа в любое слово влезает!
Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это?
Б: Это ребус!
Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это?
Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот..
Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее!
Б: Ну ладно.
Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала.
Б: Середина!
Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне!
Б: А что еще должно быть в середине зопы?
Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой страницы по 975ую идут псалмы?
Б: детские псалмы!
Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами?
Б: Эээ, не читайте это больше!
Х: Хорошо!
Б: Не будем, не будем, не будем.
Х: Давайте вырежем псалмы!
Б: Вырежем! ДА!
Х: Так, вот это круглое, что это такое?
Б: Пластинка!
Х: Пластинка! Что на пластинке?
Б: Автор читает сво стихи.
Х: Стихи, да? стихи про что?
Б: Про войну.
Х: Кто автор?
Б: Геббельс!
Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было?
Б: Шаинский – «Лучшее»!
Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это?
Б: Ну это… Памела Андерсон!
Х:А почему черный треугольник?
Б: Фрагмент!
Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета.
Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!?
Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»!

"Допрос красногвардейца"
Х: Ну, может быть, ты хочешь есть?
Б: (плюет в лицо Х)
Х: Хорошо. Может быть, ты хочешь пить?
Б: (плюет)
Х: Ладно. Может быть... может быть, ты хочешь плюнуть?
Б: (плюет)
Х: Вы становитесь предсказуемым. Знаете что, если вы вот так вот… Говори!
Б: Я ничего вам не скажу
Х: Скажи нам хоть что-нибудь
Б: Не скажу вам ничего я
Х: Хоть слово скажи нам
Б: Я скажу ничего вам не я
Х: Ничего не скажешь
Б: Ничего не скажу никогда
Х: Ничего не скажешь никогда
Б: Ничего не скажу
Х: Хорошо.
Б: Да, все.
Х: Хорошо. Если ты нам ничего не скажешь, нам придется тебя расстрелять
Б: Расстрелять?
Х: Да
Б: (смех) Стреляйте. Стреляйте, но знайте, что за меня отомстят. Завтра ровно в 5 часов утра, с правого берега Дона (Х начинает записывать) 16 танков, 29 тачанок, 149 штыков, 170 человек без штыков придут и отомстят за меня.
Вы, наверное, захотите уйти через сопку (смех) Вот вам (показывает фигу), там засада.
Х: Ну что ж, спасибо и вам. Отдайте его красным, они его сами убьют.

ВОТЬ

А воть и следующая партия
Жизнь
Встречаются два друга
Гарик Харламов (Х) Тимур Батрутдинов (Б)
Б: Игорюха!
Х: Тимка здорово, как твои дела?
Б: Ну рассказывай что случилось
Х: Да ничё не случилось, ты нет представляешь, вот я сам в шоке правда, у меня белая полоса в жизни началась: вчера в казино захожу короче, раз-100 тысяч долларов, вот так раз и всё, машину купил, квартиру в центре Москвы, ну вообще всё отлично, ну дочка родилась, сразу замуж вышла. Вот так родилась и сразу замуж вышла. Ну вообще отлично, правда, белая полоса, правда, ну не понимаю почему. Ну вот прям здорово всё. А ты как?
Б: Ну значит всё ты закончил с шаблонами, теперь давай вот расскажи, что у тебя случилось.
Х: Не Тим, я серьезно говорю, я говорю у меня белая полоса в жизни. Чё-то вот белая полоса, вообще ничё не понятно, отлично всё, прям всё хорошо. Прям вот и здоровье у меня замечательное, и с родителями всё в порядке, и прям вот дочка родилась, женилась, всё отлично.
Б: Гарик, ну я просто не понимаю, ты стесняешься что ли, мы ж с тобой вроде друзья, вроде обнимаемся, когда встречаемся. Почему, почему ты мне не хочешь сказать, что у тебя что-то случилось?
Х: Тим да ничего у меня не случилось, я тебе говорю, чё ты докапался до меня, я говорю у меня отлично всё, у меня правда белая полоса началась, чё ты докапался до меня.
Б: Да какая белая полоса, я знаю, когда у тебя хорошо всё, у тебя явно что-то случилось. Ты посмотри на рожу то на свою
Х: Да Тима, да чё ты голос то повышаешь! Я тебе говорю у меня отлично всё в жизни, просто, правда у меня всё хорошо, белая полоса в жизни, правда
Б: Никто ничего на тебя не повышает, у тебя явно что-то случилось, просто ты другу своему не хочешь сказать.
Х: Да какому другу! Тима я тебе говорю у меня всё отлично в жизни! У меня белая полоса в жизни, дочка родила, сразу вышла замуж, говорю тебе.
Б: Да что ты с белой полосой свое запарил уже
Х: Тим!
Б: Да что у тебя случилось то, ты мне просто скажи.
Х: Да прекрати ты мне орать! Я говорю тебе у меня отлично всё!
Б: Да никто тебе не орёт! Достал ты со своей белой полосой!
Х: У меня белая полоса в жизни!
Б: Нет у тебя никакой белой полосы! Ты на рожу свою посмотри!
Х: У меня отлично всё! Я тебе говорю отлично всё у меня! Читай по губам СУКА!!!
СМОТРИ, У МЕНЯ ВСЁ ЗАШИБИСЬ В МОЕЙ ГРЁБАНОЙ ЖИЗНИ!!!
Пауза...
Б: Что случилось?
Х: Да хуёво всё!

Засекреченная лаборатория
Батрутдинов: Так вы и есть....?
Харламов: Я ни хе.. не слышу этим ухом.... попробуйте (в другое)

Батрутдинов: Так вы и есть....?

Харламов: Нет, ни хе.. давайте в то

Батрутдинов: Так вы и есть....?

Харламов: Говорите громче!!! Нихе.. не слышно!!!

Батрутдинов: Так вы и есть тот самый человек, который работал во всех секретных спец.службах всего мира???

Харламов: Да. НКВД, ФСБ, КГБ - во всех секретных службах! Знаю все секреты, абсолютно все. Все!все!ВСЕ!

Харламов: Вы например знаете сколько мм.. сколько тратит в день Москва на переработку мусора?

Батрутдинов: Конечно знаю! Ровно...

Харламов: Тихо! Тихо! Тихо! ТИХО! Триста тысяч долларов в день! Мы придумали аппарат: кладете в него любое биологическое вещество.. не знаю, например: какашки кошек.. или..ээ.. кенгуру... И молекулы разгоняются до бешеной скорости, и из аппарата вылетает свет и тепло! Да! в случае атомной войны город может жить за счет своего говна! хахахахаха..! кх

Батрутдинов: А может быть еще.. какие-нибудь секреты есть у вас?

Харламов: Конечно, их очень много. Ну ни для кого конечно не секрет, что воробьи - это дети голубей.

Батрутдинов: Вообще-то, секрет для всех.

Харламов: Серьезно?

Батрутдинов: Серьезно.

Харламов: О! Я слишком рано открыл. Это очень страшная тайна. Ладно, слушайте дальше: вы знаете, почему белый клавиши - белые, а черные - черные на рояле, знаете?

Батрутдинов: Знаю, потому что...

Харламов: Тихо! Тихо!! ТИХО!! Значит слушай меня внимательно: в 1934 году Мичурин под дулом пистолета придумал фортепьянную березу. Так белые делаются из белой части березы, а черные - из черных вот этих штучичек. Мало того: у нас есть самая большая в мире фортепьянная береза: 4 фортепьяно вот так нарезают и вот 4 музыкальных инструмента! Даже есть одна, ОДНА! губногармошковая пихта! Мдя.. кхм, кхм кххх..

Батрутдинов: Раз вы знаете все секреты, может быть скажете мне: инопланетяне существуют?

Харламов: Есть. Инопланетяне есть.

Батрутдинов: Я так и знал.

Харламов: Их даже показывают по телевизору.

Батрутдинов: Да вы что?

Харламов: Угу. Они в подтанцовке Малинина.

Батрутдинов: Подождите. А с чего вы взяли, что инопланетяне в подтанцовке Малинина?

Харламов: Потому что под Малинина могут танцевать только инопланетяне.

Батрутдинов: Ну что ж, дорогие друзья, у нас в гостях был человек, который ээ.. служил во всех ..

Харламов: Так.

Батрутдинов: Спец..

Харламов: Нет, подождите, стоп, стоп! С кем вы разговариваете?

Батрутдинов: Вот камера...

Харламов: Вы что, все это снимали??

Батрутдинов: Прямой эфир, 2000..

Харламов: Спасибо..

Бдыжь!! выстрел в репортера. Сам съедает ядовитую капсулу из воротника и замертво падает.

Королёв уговаривает Гагарина лететь в космос
Королев-Т.Батрутдинов, Гагарин-Г.Харламов

Королёв: Юрочка, улыбнись, ну что ты такой хмурый? Улыбнись, у тебя щёчки такие с ямочками, молодец ты такой! Красавчик такой. Юра, Юра, Юра, я такая дура… Люблю тебя, сам не знаю за что.
Гагарин: Понятно
К: Слова выучил?
Г: Выучил
К: Ну?
Г: Ну что там, значит, вообще-то я не очень хотел особо лететь, но хрен с вами, поедем!
К: Ты в космос ехать собираешься? Полетели. Юра, полетели! Не забудь, главное, полетели! Всё.
Г: Полетели, полетели. И вообще, не полечу я никуда, понятно?
К: Как не полетишь?
Г: А так, не полечу и всё.
К: Чего это ты вдруг не полетишь? Звезду уже словил?
Г: Словил.
К: Не успел в космос полететь, уже звезду словил?
Г: Не полечу и всё. Десять лет на этой вашей эээээ центрифуге. Что за издевательство, в конце концов?
К: Ты у нас единственный специалист, что это ты не полетишь?
Г: Ну вот, такого результата вы больше никогда и нигде не найдёте, понятно7 Никуда я не полечу. И вообще, кто вам сказал, что там вот у вас в космосе точно так, как вы тут себе на бумажках нарисовали, а?
К: Юр, мы пятнадцать лет в этом конструкторском бюро сидели, космос срисовывали. Конечно, так же всё будет.
Г: Знаю я, как вы там срисовывали. Хорошо, где Белка и Стрелка, а?
К: Ну, они же животные!
Г: А я, бл*ь, предмет?! Животные они… И вообще, знаете, что? Не понимаю я: вот я наверх полетел, на бешеной скорости, хорошо, как я обратно вниз попаду на землю?
К: Обратно своим ходом.
Г: Ааа
К: Да не переживай, мы тебе денег выдадим, в шар посадим, на бешеной скорости сквозь слои атмосферы, сгорая, сжигая, горя, ударишься о земь, и прямо как в сказке, герой Советского Союза.
Г: Романтика какая!
К: А в лючшем случае можешь даже в океан попасть. Бултых так!
Г: Всё, никуда я не полечу, понятно? Вот мой райдер…
К: Что твой?
Г: Райдер Гагарина.
К: Не понимаю ни райдер, ни Гагарина. Что ты имеешь ввиду?
Г: Короче говоря, это список моих требований. Если вы их не выполните, я никуда не полечу, понятно?
К: Так вы уже требовать начали, да? Ну ладно, ладно.
Г: Номер один и номер один.
К: Что ты имеешь ввиду?
Г: Как будто вы не знаете. Товарищ Королёв! Товарищ город - герой, мы с вами вертимся в таких кругах и не знаем, почему Фидель Кастро седьмой раз уже к Хрущу к нашему, а? Снюхались ребята! Засуньте в тюбик и всё. А второе - тёлки.
К: Тёлки?
Г: Конечно, тёлки. Что я , один полечу?
К: С ума сошёл?
Г: Что значит с ума сошёл?
К: Что я, тёлок тоже тебе в тюбик засовывать буду?
Г: Тёлкам я тюбик как-нибудь сам засуну, ладно? Вот. Ну, и третье - гонорар. Сколько вы мне заплатите?
К: Подожди. Так, оклад, потом премия, потом за вредность… триста.
Г: Триста чего?
К: Рублей, мы ж в советском союзе!
Г: Товарищ Королёв! Товарищ прадедушка Наташи Королёвой. Я спрашиваю русским языком, сколько я получу денег за то, что я на бешеной скорости улечу хрен знает куда и хрен знает как вернусь обратно?
К: Хорошо, плюс пятьдесят и твоим именем назовём улицу.
Г: Давайте плюс сто и моей фамилией - площадь. И памятник…
К: Юр, ну не переживай. Может, ты живым всё-таки вернёшься.
Г: И вообще, пусть Люк Скайуокер меня называют, пусть фильм снимут. Не важно, короче, делайте и всё. Всё, полетели!
К: слова помнишь?
Г: Да, знаю. Как там… вообще-то я не очень хочу лететь, но хрен с вами…
К: Не надо, слишком долго. Как-нибудь одним словом.
Г: Хорошо, поехали…
К: Полетели!!! Хоть это за четыреста рублей выучи. Полетели!

"Кулинарные истории"
Каштан: Здравствуйте, дорогие гурманы и все, кто любит вкусно поесть и интересно это приготовить. У меня сегодня достаточно интересного содержания гость, так сказать, интересной консистенции, мы его выписали специально из Парижа, потому что в Париже, говорят, довольно забавная кухня. В общем, его зовут Жан Поль, и Жан Поль расскажет нам, как он готовит своё фирменное блюдо.
Бульдог: Бонжур, (несколько сомнительно-французских слов), можно я по-русски буду говорить? (с деланным французским прононсом)
Каштан: Ну если вам легче, да, лучше по-русски.
Бульдог: А… Да, значит, я живу на севего-юге Фганции… Фганции… и… у меня там очень много пгодуктов…газных…газных гастёт, газные дегевья…и каждый утго я в восемь утга со своим гебёнком еду на га.. габоту и… как по-гусски будет пгавильно говогить - на электги… (показывает руками) на электгичке…
Каштан: Э… Жан Поль, вы наверно немного не поняли, у нас прямой эфир, всего пять минут, понимаете, хронометраж, непосредственно к блюду…
Бульдог: Да, конешно, конешно…хгонометгаж, хгонометгаж, да! Знаете, когда я во Фганции гассказываю газные пгодукты и объясняю, нам тоже говогят: у вас хгонометгаж, надо быстгее пегеходить к блюду и гассказывать…
Каштан (в явном нетерпении): Жан Поль, рецепт, вот рецепт расскажите, вот коротко, лаконично, как вы готовите блюдо своё!
Бульдог: А, гецепт, конечно… яблоко (показывает рукой)… яблоко не надо нам, не надо бгать яблоко… вы знаете, я живу, и когда очень жагко…
Каштан: Жан Поль, бл***!
Бульдог: … два яйца… два яйца мелко нагезанных кладём на большую сковогоду, и…м…и всё.
Каштан: Подождите, а блюдо…блюдо!
Бульдог: А! Блюдо! Блюдо, конешно, блюдо! Берём глина, глина… кладём на монгол… монгол научил меня это блюдо делать… очень вот так вот гасплю…гасплющиваем…гасплющиваем это глина… и я не знаю, на гусском есть это слово - блин? Делаем блин. Делаем блин, блин и на кга..кгаях… кгаях… по кгаям мы вот так вот зажимаем немного и вот всё получаецца здогово, класс.
Каштан: Что это?
Бульдог: Блюдо.
Каштан (смотрит в камеру): Так, всё, стоп, стоп, камер! Всё. (Обращаясь к Бульдогу) Мы вас за бешеные деньги вызвали из Парижа, я не понимаю, вы нам рассказываете как лепить какую-то траханую тарелку!! Вы повар или гончар, Жан Поль?!
Бульдог: Какой Жан Поль на хрен, Андрей, световик, не приехал ваш хрыч из Франции!

_________________
А сдесь моя крыша не проезжала?

Маяковский у Психиатора
Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!
Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный!

Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь?

Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии!

Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...

Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо)

Батрутдинов: Историю болезни принесли?

Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле!

Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще?

Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!

Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?

Харламов: У доктора Мурадова.

Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать!

Харламов: Нормально разговаривать пролитариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?!

Харламов: Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролитарскую дулю! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Да, что, вы, себе позволяете?!

Харламов: Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в нос)

Батрутдинов: Господи, да, что же это такое?!

Харламов: А вот, тебе, сам придумай, что это!

Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову!

Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!

Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда!

Харламов: На деньги мои рот разиул, буржуй?! Разевай пошире...вот, тебе, х**!

Батрутдинов: Пошёл вон, скотина!

Новый год отчитывает старый

-Ну что, иди сюда, скотина! Иди сюда, тварь! Две тысячи пятый! ПЯТЫЙ ДВЕ ТЫСЯЧИ! Что это за год был,а? Скотина, что это за год был?
-Да нормальный год, ну что тебе не нравится?
-Нормальный год был? Нормальный год...
-Голубого петуха...
-Голубого петуха?!
-Голубого петуха!
-Само название говорит само за себя!
-Вы знали, на что идёте!
-Что значит знал? Я никуда не иду, я огненная собака, понял, ты, тварь?! Петух он голубой! Почему? Почему, почему бензин подорожал в твоём году, а? Почему?
-Я тут причём, я что, нефтемагнат, что ли?
-Кто? Кто, по-твоему, виноват? Почему женщины на Можайке подорожали? М? Что, теперь люди должны ходить мимо женщин и слюну пускать, да? Ходить пешком, потому что бензин ПО-ДОРОЖАЛ! Да? Петух голубой? Не все такие, как ты, иногда и на Можайку ходят люди! Так, дальше... ещё один вопрос. Теперь скажи мне, пожалуйста, почему? Почему? Почему в твоём году был день рождения Тимати, а? Почему, говорю тебе?
-Ты хочешь сказать,что в твоём не будет?
-В моём не будет! И больше никогда не будет! Понял, ты?! Так, ещё один вопрос. Отвечай мне быстро! Почему сборная России по футболу? Почему? Сборная России не поедет, не поедет в Германию?! Почему, м?
-Откуда я знаю, что я, Ярцев, что ли?
-Значит так, значит ты должен знать, ты должен был знать! Для того, чтобы сборная России поехала в Гарманию, Германия сама должна вероломно напасть на сборную России по футболу! Понял, ты?! Всё, дошло, я тебя буду бить до последнего, понял, пока ты не ответишь на все вопросы! Понял?
-Щас я тебе на такие вопросы отвечу! Ну-ка отдай!
-Что-что-что? Что началось? (Отдай!!)
-Слышь, ты, две тысячи шестой год? Ты понимаешь, ты меня весь год сукой называл! "Гарик "Бульдог" Харламов"! "Гарик "Бульдог" Харламов"! Хренамов! Каждую миниатюру бьёшь меня!
-Успокойся!
-Пинаешь, ты знаешь, что я в жизни сильнее гораздо тебя!
-Ты что, охренел, что ли?!
-Кто охренел?
(Перепалка с использованием непереводимой игры слов)
-Скотина!
-Сиди один, разговаривай здесь! Понял?! Пошёл ты на х*й!
-И буду один разговаривать, КОЗЁЛ! КРЕТИН!
(Гарик уходит. Появляется Таш)
-Тимур!
-ЧТО?
-Ну а что у вас происходит?
-Я ему правду сказал просто!
-Новогодний выпуск у нас.
-Ну какой новогодний выпуск?! Всё, будет Гармур Каждок Батрутхамов! Всё, один буду выступать!
-Ну иди, выступай.
-Ну и пойду выступать, всё!

Паспортный стол
Тимур: Здравствуйте
Гарик: Добрый вечер
Тимур: Я к вам по паспортному вопросу. Обменять паспорт надо.
Гарик: Да, пожалуйста, обменивайте. Ну, тут документы заполняйте.
Тимур: Скажите а, правда, что при обмене паспорта можно фамилию поменять?
Гарик: Да конечно можно. Почему нет.
Тимур: Очень хорошо! Можно я поменяю свою?
Гарик: А что у вас за фамилия?
Тимур: Авнов
Гарик: Авнов?
Тимур: Авнов
Гарик: И что?!?
Тимур: Ну, там "Г" ещё
Гарик: АвновГ?
Тимур: Ну, вот быстро повторяйте: авновг-авновг-авновг
Гарик: Ааа. Я понял. Ну, ни хрена себе!!
Тимур: Даа.…Вот и я говорю
Гарик: Ну, что ж хорошо, ладно. Надо объяснить это всё мне в письменном виде.
Тимур: То есть я вам ещё и объяснить должен?? Может вам ещё понюхать фамилию дать?
Гарик: Слушайте, успокойтесь, прекратите мне здесь, истерики начались. Пишите заявление и поменяем.
Тимур: Давайте без этой бумажной волокиты. Я вас в частном порядке отблагодарю и вы мне фамилию и всё.
Гарик: Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете?
Тимур: Ну, не знаю…рублей 500
Гарик: Сиськов
Тимур: Хорошо…600
Гарик: Попкин
Тимур: 700
Гарик: Подмышкин
Тимур: У вас нормальные фамилии есть?
Гарик: Да вот, пожалуйста, Задов
Тимур: Не надо
Гарик: Залуденко
Тимур: Так это ж украинская
Гарик: Ладно, Батрутдинов есть
Тимур: эээ.. Сиськин, сколько у вас стоил?
Гарик: Так, ладно, вот вам список выбирайте сами
Тимур: Вот же есть отличная фамилия - Эпштейн
Гарик: Эпштейн не продаётся
Тимур: Не продаётся ха-ха-ха
Гарик: Да не продаётся
Тимур: Ладно, даю вам 2 тысячи, и дайте мне нормальную русскую фамилию
Гарик: Давайте 2 тысячи. Есть у меня одна фамилия хорошая - Пукин. Вы понимаете, о чём я…эээ Пукин.. эээ Добрый вечер. Это же почти что Пукич, будете хорватом.
Тимур: Да не хочу я быть хорватом, дайте мне русскую фамилию.
Гарик: Ну, есть у нас русские. Только они дорогие - 1000 долларов
Тимур: 1000 долларов нормально.
Гарик: Правда, остались только двойные
Тимур: Сколько двойные стоят?
Гарик: 10 000 долларов
Тимур: Почему это обычные тысячу, а двойные - 10 тысяч??
Гарик: А дефис?
Тимур: Давайте я вам 500 долларов, и вы мне нормальную среднестатистическую русскую фамилию
Гарик: Хорошо, есть у нас одна на 500 долларов - Дебютов!
Тимур: Дебютов…
Гарик: Ну,…звучит
Тимур: А давайте вы букву "Д" из Дебютова возьмёте и мне на "Г" поменяете,…буду Давнов…давнов это было
Гарик: То есть букву "Д" из Дебютова убрать и …
Тимур: Да
Гарик: А Ебютова я куда дену?? Так, ладно, давайте так, соглашайтесь на двойную и всё
Тимур: Да согласен я уже
Гарик: Ну, что я вас поздравляю, с этого момента вы Авнов-Ебютов
Тимур: А "Д" и "Г"??
Гарик: А "Д" и "Г" оставьте на инициалы


Плохие авиалинии
(Тимур тянет руки вверх, закладывая вещи. Подходит Гарик, толкает его)
Гарик: Та садись ты уже, сколько можно вещи свои перекладывать! Значит так, я капитан этого корабля! Так все плохо будете лететь, потому что мне плевать! Мы попадём во все, во все ямы в которые только можно попасть. Потому что я получаю за эту работу всего лишь десять грёбаных рублей! (разворачивается)

Тимур: А кормить нас здесь будут?

Гарик: (разворачивается обратно, делает вид что не расслышал) Что?

Тимур: Я просто хотел спросить – «Кормить нас здесь будут?»

Гарик: Не, я думал мне послышалось. Кормить? Значит ты думаешь, что я – капитан корабля, буду одной рукой вести эту стотонную махину, а другой тебе яичницу жарить.

Тимур: Нет, я всего лишь…

Гарик: Спасибо! Ну спасибо! Может тебе ещё отсосать при всех? Ну давай вставай, снимай штаны, не просто так, я же капитан корабля! Снимай штаны. Сиди! Не облокачивайся на людей. (садится рядом с ним)

Тимур: …

Гарик: (заглядывает ему на ноги) Я не понял, а педали что, я за тебя крутить буду?

_________________
А сдесь моя крыша не проезжала?

Покупка сотового
Батрутдинов: Помните меня?
Харламов: Ха. Да, да. Это вы. Вы вчера покупали телефон.

Батрутдинов: Да. Вот собственно говоря, купил телефон за 20 тыс. рублей…

Харламов: А вы у нас… откуда?

Батрутдинов: Из Подольска.

Харламов: Из Подольска…

Батрутдинов: Из Подольска.

Харламов: За 20 тыс. рублей?

Батрутдинов: За 20 тыс. рублей.

Харламов: Ну и что?

Батрутдинов: Вы сказали, что это самый дорогой и ультрамодный телефон, но даже ночи не прошло, а он уже сломался.

Харламов: Да вы что!? Дайте сюда. Роняли аппарат?

Батрутдинов: Ну, уронил в шампанское, но удара-то не было. Шампанское самортизировало.

Харламов: Самортизировало...? Самого удара не было..?

Батрутдинов: Самого удара, вот этого самого <тыщ> не было, был <буль>.

Харламов: Понятно… а в чём проблема? Я не пойму…

Батрутдинов: Знаете вчера включил, а он мне пишет: введите PIN. Я ввожу P,I,N. Он мне опять введите PIN. И так три раза. А потом знаете что: введите PUK. Два раза PUKнул, а на третий что обкакается? Самый дорогой телефон!

Харламов: Знаете моделька за ночь устарела, в Москве всё очень быстро меняется. Я предлагаю вам новую модель. Очень, очень хорошая. Супер модель. Посмотрите. Заплатите всего 19 тыс. рублей. Вы же из Подольска? Будете самым крутым с этим телефон ходить. Это 100% Тайвань, фирмы Богуянг.

Батрутдинов: Богуянг?

Харламов: Да. Элитный телефон фирмы Богуянг. Посмотрите в руке как держится.

Батрутдинов: А что здесь есть?

Харламов: поддерживает функцию, слушайте внимательно, SMS. Это супер технологии, супер технологии. Вы можете отправлять сообщение не говоря. Не обязательно говорить!

Батрутдинов: То есть говорить не надо?

Харламов: Новая супер модель. Значит потом: Angelbluesystem. Это значит, смотрите, когда вы заходите в тёмный подъезд или подворотню по каёмкам экранчика загораются 100 тыс. маленьких фонариков и видно всё, что происходит на этом экране.

Батрутдинов: То есть подсветка что ли есть?

Харламов: Да, это подсветка. Невероятная вещь! Потом дальше: the regenalbluerumble system. Это когда вы набираете телефон вместе с телефоном высвечивается и имя того человека которому вы звоните. Невероятный, невероятный телефон.

Батрутдинов:Слушайте, ну это просто…!!!

Харламов: Так что берите. Всего 19 тыс. рублей заплатите и всё- телефончик ваш. Вы самый крутой!

Батрутдинов: А игрульки есть какие-нибудь?

Харламов: Да. Продолжение нашумевшего блокбастера «Snake 2»!

Батрутдинов: Это как?

Харламов: Змейка поедает квадраты и растёт, растёт. Очень интересно! Я дошёл до второго уровня. Правда, очень интересно! Ну что ещё?

Батрутдинов: А фотоаппарат есть?

Харламов: Что?

Батрутдинов: Ну, говорят в Москве телефоны с фотоаппаратами…

Харламов: У вас дома есть фотоаппарат?

Батрутдинов: Есть.

Харламов: Вы по нему ЗВОНИТЕ? НА ХРЕНА ВАМ фотоаппарат? Не понимаю! Тоже мне пришёл здесь… Может вам ещё в интернет по телефону выйти? Может ещё модем туда вклеить?

Батрутдинов: Что вы кричите на меня? Всё я понял. Глупость!

Харламов: Берите, не пожалеете. Аппарат сделан из 100% царапанной пластмассы. Невероятно!!!

Батрутдинов: А почему здесь написано б/у?

Харламов: Это новая функция blueтуф.

Батрутдинов: Blueтуф?

Харламов: Да, такой голубой уф. Не знаю что, сами разберётесь. Дальше, вот эффект трещинки, эффект заусенца, эффект выпавшей кнопки, эффект потёртости- к вашим джинсам очень подойдёт. Такой ретро телефон! Берите, берите обязательно! Кстати, что у вас за джинсы?

Батрутдинов: Дольчев и Габаннов.

Харламов: Дольчев и Габаннов?

Батрутдинов: Дольчев и Габаннов. Они родные! На Черкизовском за 30 косарей взял.

Харламов: Ну да, конечно… У меня, кстати, брат там торгует в палатке. Ролекс не нужны вам? Золотые…

Батрутдинов: А что ролекс есть?

Харламов: Новые ролекс. Ещё нигде не вышли, а у моего брата уже есть.

Батрутдинов: Ну, Москва!

Харламов: 60 тыс. рублей заплатите и всё. Кстати завтра заходите у нас новый телефон появиться. Женский вариант этого с новой функцией. Функция называется «Муж в командировке».

Батрутдинов: А что там?

Харламов: Эффект вибратора! Приезжайте, приходите, берите!

ПРИЕМ СЛЕЗ
Батрутдинов: Так, ... Иванов!
Харламов: Угу.
Батрутдинов: Вы взяли деньги наперёд.
Харламов: Ну, взял.
Батрутдинов: 10 000$.
Харламов: Да.
Батрутдинов: Из обещанных 30 л вы принесли всего 3. В чём дело?
Харламов: Ну, понимаете, я не могу больше плакать. Ну не выжимается уже никак. Лук - не помогает. Концерты Булановой - вобще просто ха-ха. Понимаете? "Белый Бим чёрное ухо" помните фильм?
Батрутдинов: Помню.
Харламов: Ужас. Плакали?
Батрутдинов: (кивает).
Харламов: У меня ничего не получается. Всё, 0. 0 литров.
Батрутдинов: А собаку?
Харламов: Да, убил. Ну что там с собаки выход какой - 200 гр. Ну с кошки ещё,... ещё меньше. Слава богу у меня их 3 ... было. В казино вон квартиру приграл. Что вы думаете? ... 200 гр! У меня сосед квартиру проиграл в казино - 7 литров натекло. Правда, у него 3-х комнатная была. У меня - однокомнатная.
Батрутдинов: Ну а кладбище? На кладбище вы ходили, как я говорил?
Харламов: Ну, естественно! 4 гр натекло, понимаете? Я там даже палатку разбил и всю ночь проторчал там, на кладбище. Ничего! Правда, в соседний каллоприёмник 14 гр говна сдал. Ну, хоть на хлебушек хватило.
Батрутдинов: Ну а телефон теряли в конце-концов?
Харламов: Конечно. Естественно! 3310 потерял. Ну сколько там - 2 гр натекло. Потом ещё А100 потерял тоже, ну так просто специально. Тоже ничего. ... Этот А...
Батрутдинов: 35?
Харламов: 35 потерял! На ха-ха пробило вобще просто. Сел и ржал. А недавно, вот, стал фанатом ярославского "Шинника". Ну теперь каждый месяц стабильно литруха! Хоть какая-то стабильность, отлично.
Батрутдинов: Ну а крайние меры, я не знаю,... слезоточивый газ.
Харламов: Ну, естественно! У меня дома целая вот эта вот... штука стоит. Вот сюда (показывает на глаза) 2 желоба в глаза и рядом 2 баллона. Я на баллоны нажимаю "ха!" (нажимает) в глаза и нихрена. Ну иммунитет, всё.
Батрутдинов: Иммунитет, иммунитет... Я знаю, чем вам помочь. Вот! (подаёт что-то Гарику)
Харламов: Что это?
Батрутдинов: Похороны Брежнева на DVD. Только первый вариант смотрите, там второй в гоблинском переводе.

Про чай
Х: Не, все-таки отлично, что мы именно чай пьем
Б: Угу......*отхлебывает, давится* Чай ведь он...такой отличный...Ваще в принципе чай это..это лекарство изначально. Врубаешься?
Х: Серьезно чтоли?
Б: Я те серьезно говорю. Китайцы. Китайцы. Они его как лекарство придумали
Х: Серьезно?
Б: Лечили все этим чаем.
Х: Отлично, отлично а как это вообще?
Б: Ну как...Ну вот вчера я , например, хлеб резал..
Х: Ну?
Б: *отхлебывает, давится* На, подержи.
Х: Давай
Б: Хлеб резал, ну и случайно порезался. Вот порез вот.. порез вот у меня такой получился вот..*проводит рукой по всему телу* ...вот так вот как-то
Х: Ну неаккуратно режешь хлеб
Б: Ну неаккуратно, очень активно как-то резал вот так вот...
Х: Разорвало практически.
Б: Разорвало практ...в принципе практически разорвало! Но тут рядом-стакан чая, я его хватаю,
кап..капелька всего, врубаешься, капелька! Ну она разошлась по всему,видишь, даже шрама нет.
Х: Отлично вообще...
Б: А уже распадаться начинал.. Вот так вот.
Х: Отлично вообще..слушай.. Это еще че! У меня , короче, мой прадед. Мой прадед. Он ,короче,пиратом был. Ну плавал там, короче , по морям, Карибское там, ну , Черное, вот..ну нога у него деревянная была..ну все , как полож..
Б: Ну как полагается да, пиратам..
Х: Вот, короче, однажды абордаж. Абордаж. Значит всё, потопили корабли все их, короче, всё, все потонули, а он потонуть не может, у него ,короче, нога деревянная, он на плаву держится ,короче..
Б: Ну как поплавок.
Х: Ну да, не может утонуть, все, думает, что делать, хрен его знает, середина океана, а он вот так вот на воде, короче, ну за ногу держится и все. И тут, короче, со всех сторон, акулы, ну штук, наверно 150, короче, ну деда жрать..все, ОЧЕНЬ много акул и слава Богу, у него абсолютно случайно
фляга с чаем была, короче, вот здесь *показывает на пояс*, с чаем. И он, значит ,чаем всех акул напоил, и все, и они, короче, ко дну пошли, потому что разбухли очень сильно. Вот такая вот история, короче, охренеть!
Б: Реально..реальный же чай да?
Х: Потому что чай отличный!
Б: Чай потому что!
Х: Конечно, конечно..
*отхлебывают, давятся*
Х: Отличный напиток
Б: Очень вкусный напиток.С бергамотом особенно, вообще..
Х: С чем? Ну не важно, да......отлично
Б: Да вот что там говорить. У меня сосед есть. Витек. Ну все его знают. Да даже ты его знаешь. у него это, на заднице татуировка "Ну кто меня не знает".
Х: А! Витек...
Б: Витек, да....Ну так вот , Витек, у него такая фишак. Такая фишак есть. Он ночует на кладбище.
Х: Серьезно?
Б: Ну да.
Х: Ну отлично.
Б: Ну пошел на кладбище, ну решил позвонить оттуда, демона вызвать
Х: Демона вызвать! Отлично..ага
Б: Ну да да..Мобилу набирает, говорит, "Але, але, демОн, давай приходи". Ну , демон тут же является, хватает его и в ад!
Х: В АД!
Б: В АД!
Х: Охренеть, слушай....интересно
Б: Правдивая история
Х: Ну естессно я верю, ну..
Б: Вот. В ад затаскивает, а там гиена огненная, горит все, как у Боярского тыща чертей, да, вокруг...И тут самый главный, самый накаченный черт выходит такой из толпы, явно сатана..Подходит:
"Привет, Серега!", и копытом ему в лобешник НА!...Серега очнулся...ну ваще-то Витек, конечно..
Х: Ну не важно..
Б: Но очнулся Серега.
Х: Ну я ж верю, конечно..
Б: Ну да-да-да...Ну Серега очнулся, а его в это, в наркологическом диспансере врачи чаем отпаивают.
Х: Очень отлично! Ну все потому что чай, конечно..
Б: Все потому что чай..естессно..
Х: Слышь, короче, бригадир ушел, выливай эту херню нахрен!
*Разливает (не чай)*
Х: Давай! За чай!
Б: За чай!!!

РАДИО
Харламов: Добрый день, мой маленький слушатель! Как всегда, сказку рассказывает тебе Гарик «Бульдог» Харламов и вечно опаздывающий на работу Тимур «Каштан» Батрутдинов. Сказка «Золушка». Жила-была Золушка. Родилась Золушка и…
Батрутдинов: А ВОТ И Я!!! Хаа… родилась…

Харламов: …Сказала Золушка.. И была у Золушки… (кто был у Золушки?) Мама… ннууу, мать-и-мачеха… просто мачеха… И снесла мачеха яичко. Боже мой…

Батрутдинов: (что ты несешь?)

Харламов: ( я не знаю…)

Батрутдинов: Потому что мачеха была курочкой! (изображает кудахтанье) – говорила она.

Харламов: Кхм, спасибо. Залетела фея. Фея залетела от жабы. Родила жабенка… гыыы…

Харламов и Батрутдинов: Которая прогневала самого Сулеймана Ибн Дауда, который повелел заключить меня в этот сосуд!

Харламов: (почему мы вместе говорим?)

Батрутдинов: (это стереосказка!)

Харламов и Батрутдинов: Это стереосказка!

Батрутдинов: …Маленький друг. Гарик, такое ощущение, что нас сейчас уволят…

Харламов: Оой, мне кажется, нас уже уволили. Ну а раз нас уже уволили, мой сладкий дружок, чего уж там…

Харламов и Батрутдинов: ЖОПА!

«Разговор с дочерью. 5 часов утра»

Х: Здравствуй, дочь.
Б: Здравствуй, отец.
Х: Где ты была всю ночь?
Б: Правду хочешь?
Х: Да.
Б: Я была у Иннокентия.
Х: Я звонил Иннокентию. Где ты была всю ночь?
Б: Точно правду хочешь?
Х: Ну а что я хочу?
Б: Я была с Игорем и Геннадием.
Х: Я звонил Игорю и Геннадию. Где ты была всю ночь?
Б: Не, пап, ты явно нарываешься на правду.
Х: Я правду хочу знать.
Б: Хорошо, я удовлетворила 35 таджиков.
Х: Я звонил 35-ти таджикам, ты их не удовлетворила. Ты где была всю ночь?
Б: Я снималась в порнофильме, папа.
Х: Я пересмотрел все порнофильмы, тебя там не было. Где ты была всю ночь?
Б: Папа, я.. я не знаю, ты просто себя не бережешь, просто не бережешь себя.
Х: Говори.
Б: Говорю. Я была на концерте у Укупника.
Х: У Укупника уже 3 годе нет концертов. Где ты была всю ночь?
Б: Я спала с Глызиным.
Х: У Глызина уже 3 года нет женщины. Где ты была всю ночь?
Б: Ну всё папа, нарвался.
Х: Ну.
Б: Вот нарва…Вот щас правду-матку тебе скажу.
Х: Вот и говори.
Б: Я была в КИНО.
Х: ВОТ! В следующий раз говорить надо, чтобы папа в кино не звонил.

САМЫЙ ПАТРИОТИЧНЫЙ ЛАРЕК
Б: Здравствуйте...
Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь?
Б: Ну... водки можно у вас взять?
Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери!
Б: Ну а какая у вас есть?
Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да?
Б: Ну а какой же ещё?
Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?!
Б: Нажрусь...
Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!"
Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать...
Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери!
Б: А почему у вас только отечественные сигареты?
Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты!
Б: Хорошо, а почему ценника на них нет?
Х: Потому что русские не продаются!
Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь?
Х: Что - нибудь можно...
Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс!
Х: ЧТО?!
Б: ЧУПА - ЧУПС!
Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!
Б: Я не понял, ЧТО?
Х: Я сказал заходи в ларек...
Б: Зачем?
Х: ... отечественное сосать будешь!

_________________
А сдесь моя крыша не проезжала?

Посолбство в Голландии

Гарик: Пустите меня в Голландию… я… я тупо не могу здесь жить… можно в Голландию?.. можно в Голландию?!

Тимур: Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил? Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! НИ-ДЕР-ЛАН-ДОВ!!!

Гарик: Не надо Нидерландов, мне в Голландию!

Тимур: Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то?

Гарик: Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, Лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию!

Тимур: Может у вас работа там есть?

Гарик: Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию…

Тимур: Куда вы конкретно хотите в Голландию?

Гарик: В Ротрдам…

Тимур: Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете?

Гарик: В Голландию… пустите меня в Голландию… я в Голландию хочу…

Тимур: У вас хотя бы приглашение есть?

Гарик: Приглашение? понял… пожалуйста, вот!
(вытаскивает траву)

Тимур: Господи, уберите, вы еще не Голландии!
Ладно, а деньги у вас есть?

Гарик: Есть, триста рублей…

Тимур: Триста рублей?!

Гарик: Триста рублей…

Тимур: Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну!

Селекционеры
Батрутдинов: Ну, здравствуйте, господа ученые!
Харламов: Здравствуйте!

Батрутдинов: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?

Харламов: Конечно, естественно.

Батрутдинов: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?

Харламов: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.

Батрутдинов: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!

Харламов: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!

Батрутдинов: Семядоры?

Харламов: Семядоры!

Батрутдинов: Семечки и помидоры!?

Харламов: Семечки и помидоры!

Батрутдинов: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?

Харламов: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?

Батрутдинов: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?

Харламов: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!

Батрутдинов: Багурец…

Харламов: Багурец!

Батрутдинов: Банан и огурец?

Харламов: Банан и огурец!

Батрутдинов: Зачем?

Харламов: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!

Батрутдинов: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте…

Харламов: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста!

Батрутдинов: Персик и дыня?

Харламов: Нет, фасоль и горох!

Батрутдинов: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?

Харламов: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт…

Батрутдинов: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»!

Харламов: Ну а что вам не нравится?

Батрутдинов: Вы издеваетесь надо мной что ли?

Харламов: Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю…

Батрутдинов: Мандарин и дыня…

Харламов: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.

Батрутдинов: Это что?

Харламов: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!

Батрутдинов: Я хрен?

Харламов: Какой хрен? Вон – тыква и хрен!

Батрутдинов: Тыква и хрен, слава богу…

Харламов: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?

Батрутдинов: Ебанас?

Харламов: Ну!

Батрутдинов: Ежевика, банан и ананас?

Харламов: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати!

Батрутдинов: Что кстати?

Харламов: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат…

Батрутдинов: И смешало?

Харламов: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?

Батрутдинов: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!

Харламов: Пердарин! Что?

Батрутдинов: Что это, лекарство?

Харламов: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!

Батрутдинов: Вот это?

Харламов: Да.

Батрутдинов: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!

Случай в банке
Харламов: - Здравствуйте. Здравствуйте.
Батрутдинов: - Здравствуйте бабушка.

Харламов: - Дедушка.

Батрутдинов: - А почему груди?

Харламов: - Мышцы! Я… Я хочу взять у вас долгосрочный кредит.

Батрутдинов: - смеется

Харламов: - Двацать тыщ евро на покупку машины. Триста тыщ евро на покупку квартиры.

Батрутдинов: - Послушайте бабушка!

Харламов: - Дедушка.

Батрутдинов: - А почему груди?

Харламов: - Мышцы!

Батрутдинов: - Это долгосрочный кредит. И деньги вам нужно будет вернуть через двадцать лет.

Харламов: - ОТЛИЧНО! Давайте подписывайте бумаги!

Батрутдинов: - Анкету что ли?

Харламов: - Анкету. Давайте.

Батрутдинов: - Имя? <Записывает>

Харламов:- Элеанора.

Батрутдинов: - А! <показывает рукой на Харламова, типа "бабушка">

Харламов: - Петрович.

Батрутдинов: - Ага…<Записывает>

Харламов: - Маклауд

Батрудинов достает меч, Харламов его зарубает и тот падает. Гарик начинает петь и встает на колени.

Случай на дороге
Каштан: Сержант Батрушкин, ваши документы…
Бульдог: И я.

Каштан: Что?

Бульдог: И я желаю: здравствуйте вам, мне очень приятно познакомиться: меня зовут Геннадий Аксельбрат.

Каштан: Слушайте, вы как-то странно разговариваете. Вы курили или пили?

Бульдог: Курил и пил. Вот он – не я (тычет пальцем в зеркало заднего вида).

Каштан: Прекратите! Прекратите паясничать!

Бульдог: Давайте выйду я и все вам объясню. Ведь я – актер. (Делает вид, что чихает) МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово…

Каштан: Так, я не понял, это что – наезд?

Бульдог: Секунду! Стойте, повернитесь. Ах! (Берет Каштана за щеки, складывает губы трубочкой) Скажите: у-у-у!
Клянусь богами! До боли в заднице мне профиль ваш знаком!
Так это вы! Ах! Тот первый ряд, седьмое место,
Четырнадцать гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль!
Вы… Вы – Жорж! Ха!

Каштан (отворачивается): Да… (Опять смотрит на Бульдога) Нет! Нет, не припомню, не было такого, не дарил!

Бульдог: Не отрекайтесь! Не отрекайтесь, говорите прямо!

Каштан: Прямо, говорите? Сейчас вы прямо в дудочку подуете,
И прямо по прямой пройдете!


Бульдог: Да не вопрос! Да, да, я пил! И что?
Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите. А?
Ведь вы мужчина, вам дано…
Сегодня праздник – годовщина,
И я, естественно, в говно…

Каштан: Так, вы…

Бульдог: Постойте! Мы уже давно знакомы,
Давай переходить на «ты».

Каштан: Так, ты сейчас по протоколу заплатишь десять МРОТов мне –
Или тотчас в тюрьму!
Минутку, я давно стихами говорю?

Бульдог: В тюрьму?

Каштан: В тюрьму!

Бульдог: Ах!!! Плохо мне! (Начинает ощупывать свое тело, живот, грудь) В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру!

Каштан: Нет, нет, не умирайте!

Бульдог: Ах, почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь… Держи меня! (Падает на руки Каштану).

Каштан: Вот так удобно?

Бульдог: Спасибо. Смотрите сверху, смейтесь, боги!
Какая чушь, нелепый вздор!
Почил сегодня на дороге
В руках ГАИшника актер! (Умирает)

Каштан (плачет): О, нет! О, нет! Я на ГАИшника учился,
А стал убийцей! О позор!
С тюрьмой ведь я погорячился…


Бульдог (встает): Со смертью – тоже перебор.

Каштан: Так… Так ты живой?

Бульдог: Воняет чем-то…

Каштан: Действительно воняет… Допустим, это я. Продолжим разговор.

Бульдог: Допустим, я принюхался, продолжим.

Каштан: Так, все! С меня довольно! Хватит! Ты на четвертом километре пресек сплошную полосу!

Бульдог: Не надо! Не надо штрафа! Не надо! Давай я просто отсосу…

Каштан: НЕ НАДО! Все! Довольно, хватит! Садись в машину и пиз… жуй! Пшел вон, водила!

Бульдог: И это все? После того, что между нами было?
А где прощальный поцелуй?
А пожелать счастливой мне дороги?

Каштан (показывает кукиш): Вот!

Бульдог: Не пожелал… Что ж, смейтесь дальше боги –
Другого я не ожидал…

Каштан: И он уехал, больше я его не видел,
Кулисы, занавес, финал!

Случай на птичьем рынке
Харламов: Здравствуйте.
Батрутдинов: Здравствуйте.

Харламов: Ну что, я… я хочу собаку.

Батрутдинов: Почему вы с этой фантазией решили именно ко мне подойти?

Харламов: Что значит фантазия. Я говорю: я хочу собаку.

Батрутдинов: Я с первого раза понял, кого вы хотите.

Харламов: Я имею в виду, я… Хорошо, я перефразирую. Я хочу лучшего друга человека.

Батрутдинов: Вы хотите моего друга?

Харламов: Да успокойтесь. Хорошо, ладно. Значит, я хочу иметь собаку.

Батрутдинов: Мужчина, я уже понял, кого вы хотите иметь. Вон там вот будка у входа, пожалуйста, имейте кого хотите.

Харламов: Хорошо, ладно, я хочу купить собаку!

Батрутдинов: Ах, купить собаку?

Харламов: Купить собаку. Сразу бы и сказали. Вот! Да… конечно, но…

Батрутдинов: Это собака?

Харламов: Ну… с утра была да!

Батрутдинов: Что у нее глаза красные?

Харламов: Голландская борзая. Если вы понимаете, о чем я. С Голландии приехала, борзая теперь. Скотина! (пинает собаку).

Батрутдинов: (останавливает его) Что вы? Успокойтесь. Может я куплю ее.

Харламов: Падла! (опять пинает)

Батрутдинов: Да подождите вы, успокойтесь!

Харламов: Извините, извините, ради Бога. Это мое… ничего личного.

Батрутдинов: Так, ладно. Голландская борзая. Почему у нее пять лап?

Харламов: Почему пять?

Батрутдинов: Ну где, вон: раз, два, три, четыре, пять.

Харламов: Подождите, для вас число пять это сколько? Давайте вместе посчитаем.

Батрутдинов: Давайте

Харламов и Батрутдинов: Раз, два, три, четыре.

Харламов: Пять! Вот пять.

Батрутдинов: А вы не обратили внимание, что на четырех я уже перестал считать?

Харламов: Я не знаю, где вы перестали считать, вот – пять. На жопе растет вот пятая лапа! Это что?

Батрутдинов: Запаска! А запаска не считается.

Харламов: Что у нее за цвет такой странный?

Батрутдинов: Бирюзовый… металлик. А под ней цвет мокрого асфальта.

Харламов: Ну понятно, почему мокрого?

Батрутдинов: Испугалась.

Харламов: А жабры зачем?

Батрутдинов: А как она под водой дышать будет?

Харламов: Логично.

Батрутдинов: Логично.

Харламов: А крылья?

Батрутдинов: Мужчина, это птичий рынок – здесь у всех крылья. Вон! (показывает у себя крылья и улетает)

Харламов: Подождите, сколько стоит?

Батрутдинов: 800 долларов.

Харламов: 800 долларов?

Батрутдинов: 800 долларов.

Харламов: Слушайте, ну это, в конце концов, просто…

Батрутдинов: Да-да-да, в конце концов. Вы у входа табличку читали?

Харламов: Читал, я прекрасно понимаю, что это распродажа атомной электростанции, продаете своих сотрудников, ну не 800 же долларов.

Батрутдинов: Ой, мужчина.

Харламов: Ну не улетайте.

Батрутдинов: Улетаю…

Харламов: Скиньте хотя бы сотню, хотя бы сотню…

Учитель математики
Т: Дорогие дети, к сожалению, Елизавета Павловна заболела. И не сможет сегодня прийти, и вряд ли она вообще когда-нибудь придет. Поэтому ближайшие сорок дней ее будет заменять замечательный педагог Виктор Степанович Смертов. Виктор Степанович давно работает с детьми.
Г: Оккультные науки.
Т: Что-то у него с культурой связано.
Г: Переселение душ.
Т: Видимо что-то еще с сантехникой, душ. Ну, в общем, я думаю, вы подружитесь с ним и я вас оставляю только с Кипятковым построже, пожалуйста. Ну, дети… (уходит)
Г: У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!! Так ребята извините, ну бывает, ничего страшного. Значит так, давайте берите ручки записываем задачу. Задача очень легкая, простая, так внимание на доску. Из пункта ААААААААД АААД да в пункт "Б" ЕДЕТ СТАРЫЙ РЖАВЫЙ МЕХАНИЗМ И КРОВОТОЧИТ! Не надо, не надо разговаривать Кипятков. Вы сами вынудили меня. (снимает маску учителя и превращается в чудовище) Боже! Так дети я не понял а почему вы все седые в школу пришли?

Face – контрольщики

Х: Так, стойте. Проходите. Вы вдвоём стойте, вы (кивает головой)...
Стойте. Проходите. Стойте. Проходите. Проходите. Проходите. Стойте. Стойте. Стойте.
Кого позвать? Да пошел ты нах*р. Стой.
Так, вот вы там сзади стойте. Вы, значит, вдвоём проходите.
Так, все кто щас стоят - пройдут завтра. Вы проходите.
Как музыка: “…стойте проходите стойте проходите…”.
Милиционер стойте. Сколько времени? Спасибо, проходите.
Стойте. Проходите. Стойте. Проходите.
Птица стой. Хаа-хааа. Кто посмеялся, те проходите. Стойте.
Стойте. Проходите. Ты педик проходи.
Стойте. Проходите. Стойте. Стойте. Проходите.
Б: Подожди, подожди. Как ты меня назвал?
Х: Так, все стойте. Я говорол только что: “Стойте. Проходите. Стойте. Прохо… ”.
Б: Я слышал, что ты говорил до этого. Как ты менЯ назвал?
Х: Я сказал:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Вот, что я ска… Стойте. Проходите.
Б: Не, я думал мне послышалось. Как ты меня назвал?
Х: Так, проходите. Стойте! Я только что говорил:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите”. Ты слышал!?
Б: Слышал! Ты мне говорил:”Проходи”, а как ты меня назвал до этого?
Х: Я сказал:”ТЫ ПЕ ДИК ПРО ХО ДИ”. Стойте. Проходите.
Б: Вот суда посмотри, щас вот отсуда, вот суда вот те пройдёт. Ты понимаешь?
Х: Так, быстро проходи. Стой. Значит так. Я те последний раз говорю. Я те говорил:” Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Всё правильно?
Б: Какой я те ПЕДИК!? Ты на меня посмотри! Вот! Вот! Вот! Я 10 лет в Дисантуре отработал! ОТПАХАЛ просто! Я в Авгане служил, ты меня Педиком назвал!!!
Х: Так ВСЕ СТОЙТЕ. ПРОХОДИТЕ. Значит так, сёдня какой день?! Четверг?!
Б: Четверг!
Х: Четверг! Сёдня натуралам 100$, Педикам вход бесплатный! Какие вопросы???
Б: Ой, приколоться нельзя (чмок)…

"Шерлок Холмс и доктор Вастон"
Х: Рынь-рынь. Рынь-рынь-рынь. Ватсон- Ватсон. Ватсон. Ватсон, поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, поднимайтесь.
Б: Что у вас там, Холмс?
Х: Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю. Поднимайтесь.
Б: А, конечно поднимаюсь, что вы
Х: Рынь-рынь. Ватсон, давайте быстрей. Что вы там?
Б: Что вы забрались на башню?
Х: Давайте идите. Ватсон-Ватсон-Ватсон-Ватсон. Рынь-рынь-рынь-рынь-рынь. Ну, давайте быстрей, Ватсон
Б: Да, вы бы еще выше забрались
Х: Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда. Так, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вы мне сделали – я вам сыграю
Б: Холмс-Холмс-Холмс
Х: Шутка-шутка-шутка
Б: Аха-ха-хаха
Х: Так ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, батюшка
Б: Что вы хотите этим сказать, Холмс?
Х: Я хочу сказать очень странные вещи, очень странные вещи. Вот смотрите, перед вами что? Улика. Ползет улика
Б: Улика-улика, очень рад
Х: А рядом с уликой – вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили. Что произошло? Убийство. Мотива ноль, убийца я. Как вам, м?
Б: Но как вы догадались, Холмс?
Х: Ватсон, все я так больше не могу. Вы дебил, вы дебил, Ватсон. Кто… вообще, откуда вы взялись, Ватсон. Кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон?
Б: Я доктор
Х: Вы доктор? Вы доктор чего? Что вы лечите? Вы кто гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах себе! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. Вы знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде говорят? Я, я гений частного сыска. Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление, хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи? «Вау, Холмс, как это получилось, а?» Вы дебил, это же элементарно! Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел. Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший
Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс
Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. одевайтесь поехали
Б: Дружбан! Ту-туру, ту-туру, ту-туруту…
Х:Не выводи меня, с*ка, я тебя щас!

Экзамен русского языка
Харламов: O'k. Hallo, please.
Батрутдинов: Thank you, teacher. Well done, I'm... I'm...
Харламов: No "I'm". This story.
Батрутдинов:I know, thank you. Русский...
Харламов: Русский! O'k...
Батрутдинов: Русский, но-род-ный...
Харламов:Русский, народный...
Батрутдинов: Сказ-ка.
Харламов: Русский народный сказка.
Батрутдинов: Курочка...
Харламов: Курочка, O'k...
Батрутдинов: Р,... р,... рэбит.
Харламов: Курочка рэбит, O'k.
Батрутдинов: Well, жила-била...
Харламов: Жила-била
Батрутдинов: В конце, жила-била курочка рэбит.
Харламов:O'k.
Батрутдинов: And...
Харламов: Damage, бум, damage!
Батрутдинов: Снесла!
Харламов: Снесла... O'k, снесла курочка what?
Батрутдинов: Эг...
Батрутдинов:: Эго-ич-ко!
Харламов: O'k. Снесла курочка эгоичко. Эгоичко непросторье...
Батрутдинов: Эгоичко непросторье...
Харламов: Gold, gold... a за...
Батрутдинов:: за ла-ве!
Харламов: O'k. За лавэ. Зомби.... зомби....
Батрутдинов: Дэд.
Харламов: O'k, дед. His name is kill Bill.
Батрутдинов: Дед бил...
Харламов: Дед бил, дед дабл-бил.
Батрутдинов:: Дед бил, бил...
Харламов: Дед бил, бил, но не раз...
Батрутдинов: ... два, три калина, чернявая девчина в саду ягоды рвала.
Харламов: No, no, no! Дед бил, бил, но не разбил!
Батрутдинов: А-а, не разбил...
Харламов: Не разбил.
Батрутдинов: Не раз-бил. Well, дёлга...
Харламов: No тёлка - бабка.
Батрутдинов: ?
Харламов: Бабка била, била...
Батрутдинов: Дабл-била...
Батрутдинов:: Бабка дабл-била.
Харламов: Но не раз...
Батрутдинов: ... два, три калина, чернявая девчина...
Харламов: Не разбила!
Батрутдинов: А-а, не разбила.
Харламов: O'k. Russian bear,... Russian bear,... бабУшка,.. балалайка, горбачо...
Батрутдинов: Мишка!
Харламов: Мишка! O'k. Мишка what?
Батрутдинов: Running do something...
Харламов: No, no, no. O'k, пчела. Пчела с жалом...
Батрутдинов: С жалом...
Харламов: А мишка?
Батрутдинов: Без жала!
Харламов: O'k. Мишка бежала, хвостиком ух...
Батрутдинов: Ух...
Батрутдинов:: Махнула, эгоичко упало...
Харламов: ... и раз...
Батрутдинов: ... два, три калина, чернявая девчина в саду ягоды рвала...
Харламов: No, no!
Батрутдинов: Whay?
Харламов: Не разбилось!
Батрутдинов: А-а, не разбилось, не раз-би-лось, не раз-би-лось, ... лось!
Харламов: Лось!
Батрутдинов: Не разбилось...
Харламов: Cash many, many cash.
Батрутдинов: Плачит...
Харламов: Плачет дед...
Батрутдинов: Плачет дед...
Харламов: Плачет...
Батрутдинов: Плачет бабка...
Харламов: Плачет бабка...
Батрутдинов: Плаче дед бабке бабки...
Харламов: O'k, and курочка горовит...
Батрутдинов: Курочка и говорит: "Дед, бабка - расслабьтесь, эгоичко было застраховано. Русские страховые органы заплатят вам за каждый долбаный скорлупка!
Харламов: Excuse me, what?
Батрутдинов: Это сказка. Русский народный сказка.

_________________
А сдесь моя крыша не проезжала?

интервью у советского мультипликатора


- Добрый день, дорогие друзья. Сегодня в передаче «Удивительные профессии» у меня интереснейший человек в гостях. Вы все его прекрасно узнали. Все вы помните его замечательные имя, фамилию и отчество. У всех оно на устах. Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все в его, конечно, знаете. Его имя очень простое. Алексей Сергеевич…
- Павлович.
- А… Что? Алексей Павлович… - Вадим.
- Вадим? Эээ… Хорошо. Вадим Павлович Глюк.
- Глюк.
- Хорошо. А я что сказал?
- Хехе! Я просто привык, что вы путаете все время, хехе, да…
- Вадим Павлович, скажите, пожалуйста, как появились такие удивительные персонажи, которые просто въелись нам с самого детства в память? Вот эти вот деревянные хоккеисты…
- Да!
- Тайна третьей планеты…
- Да!
- Громозека…
- Да!
- Как, каким образом? Расскажите!
- Тогда, в советском союзе, краски были не только высококачественные, но и высоко-ТОК-СИЧ-НЫЕ! И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила тогда еще совсем не Гену творился какой-то мультипликационный хаос. Хаос царил везде на «Союзмультфильме». Но однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками. Так появился знаменитый СЕ-РЕ-ЖА!
- Какой еще Сережа?
- Так звали Чебурашку в начале – Сережа! Се-ре-жа!
- Так, хорошо. Ну и каким образом ваш этот Сережа…
- А-а-а! А это уже редактор. Когда первый сценарий про Сережу склеили и принесли редактору, клей засох хреново и редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов, залез под стол и, дрожащими губами, с выпученными глазами, уже произнес ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО!
- Какой еще Чебуратино, я не понял?
- Чебуратино – герой мультфильма. Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил из него сына.
- Понятно. Топором.
- Вы взрослый человек, вы не знаете, чем сына мастерят? Брал плюшевое полено и по ночам МАС-ТЕ-РИЛ! Получился Чебуратино. Этого Чебуратину посадили в голубой вагон. И по ходу мультфильма становилось понятно не только почему вагон го-лу-бой, но и почему он не только катится, но и качается.
- Хорошо. Вы продолжаете разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот ваш Чебуратино..
- А-а-а… А это уже главный редактор. У него были ключи как от комнаты с клеем, так и от склада с краской. И он уже лично в нерабочее время посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьников, маленькое волосатое чудовище покоряло сердца детей!
- Слушайте, это невероятно. Давайте я попробую с другого конца спрашивать вопросы.
- Давайте *поворачивается спиной к собеседнику*,
- Хорошо. Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?
- *возвращается в исходное положение* Конечно, конечно! Я ждал этого вопроса. Каждый советский мультгерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм - 15 выпусков, где волк гонялся за волчицей!
- Так, погодите, вот этого не надо, вот этого не надо, ладно! За какой еще волчицей? За зайцем!
- За каким зайцем? Нахрена он молодому волку вот с такими *показывает форму Фаберже* яйцами? Волчица ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии стала легендарной фраза волчицы «НУ, ЗАСАДИ!».
- Вы что меня за идиота держите? Какой это «засади»?
- Ну, засади!
- Ничего подобного! Ничего подобного!
- А-а-а… А это уже цензура. Цензура была везде! Она совала свой нос и диктовала свои правила. Любой мультфильм взять. Всегда возникали вопросы типа: «почему советскую женщину зовут Шапокляк?» или, например, «почему маленького, сука, мальчика зовут ДЯДЯ ФЕДОР?». Нам удалось реабилитироваться только за счет фильма «Цветик-Семицветик». «Цветик-Семицветик» спас «Союзмультфильм», потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на кос-ты-лях!
- эээ…
- Брежнев рыдал!
- Брежнев рыдал?
- Да. Но он был неоднозначен. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Вини Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях?» и все такое… И пошло-поехало. Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ. И КГБ, и ВЦКБ поставило нам задачу снять качественный советский мультфильм НИ-О-ЧЕМ! Так появился знаменитый ЛО-ША-РИК! Но это была единственная удача, потому что в остальном не везло.. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела в этом намек на 26 Бакинских комиссаров! А 38 плюс 26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со дня смерти Сталина и нахрена нам, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ?!
- А вот можно еще личный вопрос задать. Наверное, вы не один сидели и придумывали эти мультфильмы. Вы обменивались, наверно, опытом? С кем же, интересно?
- Мы катались по всем соцреспубликам. Так, например, на КазахНаучФильме мы даже купили корабль.
- Какой корабль?
- Не, ну, вы тупой, точно?! Какой еще корабль можно купить на КАЗАХ-науч- фильме? Летучий корабль. Корабль оказался настолько летучим, что нас перло два года. Тогда пошли и ваши хоккеисты деревянные, и «Григораш, Григораш, помоги нести гардину», и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям. И назывался он КА-ПИ-ТО-НОВ сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то…
- ШКА!
- ШКА! Спасибо, отпустило. Хорошо. У меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. Значит, как вы относитесь к современной мультипликации?
- Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне Х***ВО! Потому что они рисуют мультики на компьютерах, а я сколько этот компьютер ни нюхал, сколько ни лизал, НЕ ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ!
- Что же, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете. Его имя Аркадий Семенович…
- Павлович.
- Да. Аркадий Павлович….
- Вадим.
- Вадим Павлович Га… Галыгин
- Как вы сказали?
- Галыгин. Галыгин вам больше идет, поверьте мне.
- Галыгин, сука, прикольный!

Неприятная история у меня произошла... ((
Два года жила с парнем. Стала замечать странности в его поведении... Но серьёзных причин подозревать его в чём-то не было, пока однажды он нечаянно не назвал меня Аней (меня зовут Марина)... А позавчера случайно услышала, как он по телефону разговаривал с какой-то Аней ((((( На мои вопросы кто это - сказал, что одногруппница позвонила.
Посоветовалась с подружкой, как мне быть. Она дала мне адрес сайта http://telefon.center-vip.com с помощью которого она подловила своего прошлого парня, контролируя его sms-переписку и звонки.
Если бы Вы знали, что мне пришлось пережить, когда я почитала о чем мой переписывается с этой Аней!!!...Я БЫЛА В ШОКЕ!
Когда я показала ему распечатку, он даже не извинился ((( Просто сказал, что нам больше не нужно быть вместе....

Форумчане! Проверяйте своих любимых половинок, запомните сайт http://telefon.center-vip.com, он многим помог узнать правду... иногда горькую правду...

P.S. Если я неправильно выбрала раздел для темы..извините, пожалуйста. Мне просто хотелось с кем-то поделиться горем..