Гарик \"Бульдог\" Харламов, Тимур \"Каштан\" Батрутдинов и НЕ только... :: Просмотр темы - Текстики

Гарик \"Бульдог\" Харламов, Тимур \"Каштан\" Батрутдинов и НЕ только... https://harbatstyle.forumenko.com/

Текстики https://harbatstyle.forumenko.com/topic44.html	Страница 1 из 1

Автор:	Настюша [ 05-10, 18:49 ]
Заголовок сообщения:	Текстики
Надоело смотреть? Надоело слушать? Читайте! Только вначале выкладывайте, а потом читайте)

Автор:	Настюша [ 08-10, 11:14 ]
Заголовок сообщения:
Во прикольные миниатюрки ХБ "Военкомат" Бульдог: Ну? Каштан: (по-педиковски ломаясь): Ну? Бульдог: И что? Каштан: Ну, что - ну здравствуйте! Здравствуйте, но в принципе я пришёл с вами попрощацца, потому что служить я не ха-ачу, ну, верней, хочу, но не буду, потому что я человек нестандартной сексуальной ориентации - гей. (Всплёскивает ручками) Гей! Бульдог: Ну что, хорошо, давайте проверим. Каштан: То есть в каком смысле, вы военный человек, вы что, проверять собираетесь? Бульдог: А что, по-вашему, нет? Каштан: Ну а что, не видно что ли, что я - уже? Бульдог: Слушай, я двадцать лет проверяю. Каштан: Я подробно изучил законодательство, закон только недавно вышел. Бульдог: Я не знаю, когда там вышел закон, я двадцать лет проверяю, знаете что! Вы что, думаете, гей - и всё? Всё? Я гей, и всё, и нету армии, да? Я гей, и пустуй КПП, всё, нету, всё, нету у нас армии! Я гей - пришёл враг - где? А у нас: я - гей, всё! Да? Вот так вы решили - я гей - и нету, всё, в танках никого нету! Стоят тупо танки и никого нету, да? Я гей - и некому стрелять в армии, всё. Я- гей, всё, я - гей, да? Я - гей - и всё, и не с кем воевать врагу! Не с кем, всё! В России - нет никого! Все - кто? Геи все! Все дома сидят, "Я - гей!", всё! Вот так вы решили, да? Нету армии ни для кого, я - гей! Господи, действительно, что там, пришёл: "Я - гей!", ха! Мальчиков (изображает губами характерный звук)! Всё, я - гей, хы-хы… Не буду служить! Нет! Всё, будем проверять. Будем проверять. Вы знаете сколько через мои руки прошло - оооо! (закатывает рукава) Каштан: Эээ, вы что, руками собираетесь проверять? Бульдог: Ну как - руками, у меня очень много инструментов, вот, огурец, бутылка шампанского, вон Алексей Петрович идёт между прочим… Хорошо, хорошо проверяет, скажу вам, замечательно! (ещё поправляя рукава, себе под нос:"Я - гей"…) Каштан: Ну слушайте, кгхм, возможно вы меня как-то неправильно поняли, но… но просто у меня манера общацца такая - м, гей, весёлый я, но я нормальный. Бульдог: Подождите секунду… Что это такое… Каштан (перебивая): …ну не надо меня проверять! Бульдог: Вы гей! Вы гей! Щас будем проверять, понимаете, давайте, раздевайтесь, и всё! (отряхивает руки) Алексей Петрович, идите сюда! У нас гей тут опять. Короче говоря, если вы нормальный человек, что там - натурал - едете сейчас в армию, если же гей - остаётесь здесь на пидоровой. Каштан (наклоняясь к нему): На какой? Бульдог: Я говорю - на пидоровой. Я вас каждый день проверять буду. Алексей Петрович, идите сюда! У нас гей сегодня! Девушка провожает парня в армию Х. Андрей! Б. Ирина! Х. Андрей! Б. Ирина! Х. Андрей, ты пиши мне только! Б. Буду писать! Х. Андрюша, ты пиши мне только! Б. Я все понимаю. Дождись! Х. Андрюшечка… Б. Ты главное дождись! Х. Я люблю тебя! Андрюшечка! Б. Всего два года и всё! Х. Пиши мне! Б. Буду! Я для чего учился писать? Чтобы писать тебе! Х. Тебя ребята ждут уже Б. Всё, я уже… Х. Всё, давай! Андрюшечка, любимый мой! Б. Ирина! Х. Я люблю тебя! Пиши мне… * «поезд» трогается* Х. О, тронулся! Боже мой! Х. бежит за «поездом» Х. Андрюшечка, только пиши мне, хорошо? Б. Давай! Напишу обязательно! Х.Ты главное пиши! Б. Я тебе буду писать! Х. Ты с ребятами дружи! Б. Я буду дружить с ребятами! Х. С ребятами дружи! Б. Я буду честно преодолевать все тяготы армейской жизни! Х. Ты только пиши! Давай поцелуемся! Так, иди сюда! Вот, вот, вот * «поцеловались»* Х. Ты главное… ты, ты пиши Б. Я буду писать! Х. Пиши! Б. Я буду писать! Х. Я люблю тебя! Ты… ты… Б. Я буду писать! Х. Прошли сутки Х. все бежит за «поездом» Б. ИРА, ВАЛИ ДОМОЙ!!! ТЫ НАДОЕЛА МНЕ!!! Х. Андрюшечка, я… я… Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Х. Ты понимаешь, что… Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Х. Андрюшечка, там может быть холодно, понимаешь? Б. ДА Я В АРМИЮ УХОЖУ, А НЕ НА КУРОРТ, В КОНЦЕ КОНЦОВ!!! Х. я лю… я лю… Б. ИРИНА! Х. Прошли вторые сутки Х. все бежит, Б. курит Х. А я не знала, что в Самаре так холодно Б. плюнул Х. Четвертый день * «поезд» стоит* Х. тяжело и шумно дышит, а потом говорит грубым голосом Далеко у тебя армия, Андрюшечка Б. Дура ты, Ира! * «поезд» тронулся, Х. побежал за ним, произнося невнятные фразы* Б. Возвращайся домой, я еще не доехал, я те серьезно говорю! Х. Подожди, Андрюшенька… День влюбленных 14 февраля. Интим магазин, молодой человек приходит в первый раз в такого рода заведения, чтобы купить подарок. Покупатель (Батрудинов): - Добрый день. Продавец (Харламов): - О…! Здравствуйте! Чем могу помочь? Б.: Знаете… собственно говоря я здесь в первый раз (мнется, опускает глаза) Х.: Не волнуйтесь, я вам помогу, здесь нет ничего страшного, в конце концов мы живем в 21 веке, расслабтесь… представьте, что вы… ну я не знаю… ну допустим в фруктово-овощном магазине. Б.: (смотрит обиженно) СПАСИБО БЛЯ!!! Вы сейчас только что заставил меня ненавидеть бананы, мои любимые фрукты, давайте больше ничего не будем представлять, хорошо? Х.: Ну хорошо, хорошо…Итак что же вас привело сюда? Б.: Ну сегодня 14 февраля я ммм…это… Х.: Стойте! Не продолжайте, я все понял! ПОДАРОК! Вы пришли сюда за подарком, вы сделали правильный выбор! Б.: (тихо говорит) Да…, а я вот уже не уверен… Х.: Так, так хорошо… кому выбираете? СЕБЕ? Б.: Что!? Как вы могли так подумать? Поглядите на меня! Что Я! могу у вас купить для СЕБЯ!? Х.: Ну не скажите у нас большой ассортимент… так сказать на любой вкус, цвет и размер…Вот смотрите вагина из латекса, пахнет малинкой, запах можем подобрать любой, в плоть до натурального запаха вагины. Или, вот смотрите вся девушка целиком, отличные куклы, аж с тремя отверстиями…блондинки, брюнетки, какие угодно!!! Б.: (Выпячивает глаза, открывает рот, пытается что-то сказать). Х.: (Перебивает покупателя, не дает ему сказать). Ах нет стойте! Я догадался, извините я ошибся (достает из под лавки, что-то напоминающее дубинку). Вот… вот ФАЛОС-АНАЛОС!!!!(наклоняется и шепчет) Сегодня акция - смазка в комплекте. Б.: Вы знаете по-моему тут у кого-то не все в порядке и я догадываюсь у кого, я лучше пойду…(собирается уходить) Х.: (Останавливает) Нет, нет стойте! Просто я тут давно работаю, такого навидался, еще раз тысячу извинений, я не сразу разглядел вас, теперь я вижу, что вы нормальный, симпатичный, абсолютно вменяемый молодой человек…любящий животных. Б.: Простите, что? Я не понимаю вас… Х.: Ну я же по глазам вижу, у вас глаза добрые, вы любите животных, у нас есть отличные возбуждающие корма, ошейники, поводки, разные лосьёны…ну у вас же есть домашний питомец? Б.: (Не понмающи смотрит) Да у меня есть собака, Джек - мой лабрадор, не понимаю он то здесь причём??? Х.: Боже мой у него же такие когти, вот возьмите отличные перчатки, что бы он вам спину не расцарапал, я слышал они такие темпераментные. Б.: Да какие собаки!!! Я девушку люблю!!! У меня девушка есть, понятно тебе!!! Х.: Молодой человек я работаю здесь уже пять лет я всех на сквозь вижу, не надо врать, не надо стеснятся, у всех у нас когда-то были девушки, все через это прошли, забудем, теперь вы на правильном пути! Б.: (Хватает огромный фалос со стойки и угрожающи им машет) Я не знаю через что ты прошёл, какая там у тебя дорога, но сейчас тебя вот этим, как он там называется, ФАЛОСОМ-БАНАНОСОМ-АНАЛОСОМ, так сейчас отхожу. Х.: НЕТ, НЕТ!!! Не верю глазам своим… (принимает эротическую позу) да господин, да давай не жалей меня, давай прямо по лицу, со всех сил, на всю длину…да!!! Б.: (убегая) ну ты совсем больной, отстань, фу, фу, брысь! Х.: (догоняя) Мы Будем жить вместе ТЫ, Я и ДЖЕК!!! Х :Здравствуйте. Б: Здравствуйте. Х: Вы, значит, редактор детского журнала. Б: Ну, так уж получилось. Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала. Б: А, это вы. Х: Да. Здравствуйте. Б: Здравствуйте. Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял. Б: Спасибо! Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно. Б: Хорошо, я вас слушаю. Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира? Б: мммм… Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется? Б: «Зопа». Х: Как-как? Б: «ЗОПА»! Х: «Зопа»? Б: «Зопа»! Х: Что это? Б: Ну, дети это так называют! Х: А, детям понятно! Б: Детям понятно, о чем речь. Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа». Б: Красавец какой. Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое? Б: Глаз в зопе. Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем… Б: Неплохой зрачок! Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей! Б: Для детей! Детский, да! Х: Четыре слова у нас всего, да? Б: Ну, детский кроссворд! Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это? Б: Советский физик-ядерщик. Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем. Б: Ну, он же. Х: Он же, конечно, че уж там… Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает! Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали? Б: Знаете, зопа в любое слово влезает! Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это? Б: Это ребус! Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это? Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот.. Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее! Б: Ну ладно. Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала. Б: Середина! Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне! Б: А что еще должно быть в середине зопы? Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой страницы по 975ую идут псалмы? Б: детские псалмы! Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами? Б: Эээ, не читайте это больше! Х: Хорошо! Б: Не будем, не будем, не будем. Х: Давайте вырежем псалмы! Б: Вырежем! ДА! Х: Так, вот это круглое, что это такое? Б: Пластинка! Х: Пластинка! Что на пластинке? Б: Автор читает сво стихи. Х: Стихи, да? стихи про что? Б: Про войну. Х: Кто автор? Б: Геббельс! Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было? Б: Шаинский – «Лучшее»! Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это? Б: Ну это… Памела Андерсон! Х:А почему черный треугольник? Б: Фрагмент! Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета. Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!? Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»! "Допрос красногвардейца" Х: Ну, может быть, ты хочешь есть? Б: (плюет в лицо Х) Х: Хорошо. Может быть, ты хочешь пить? Б: (плюет) Х: Ладно. Может быть... может быть, ты хочешь плюнуть? Б: (плюет) Х: Вы становитесь предсказуемым. Знаете что, если вы вот так вот… Говори! Б: Я ничего вам не скажу Х: Скажи нам хоть что-нибудь Б: Не скажу вам ничего я Х: Хоть слово скажи нам Б: Я скажу ничего вам не я Х: Ничего не скажешь Б: Ничего не скажу никогда Х: Ничего не скажешь никогда Б: Ничего не скажу Х: Хорошо. Б: Да, все. Х: Хорошо. Если ты нам ничего не скажешь, нам придется тебя расстрелять Б: Расстрелять? Х: Да Б: (смех) Стреляйте. Стреляйте, но знайте, что за меня отомстят. Завтра ровно в 5 часов утра, с правого берега Дона (Х начинает записывать) 16 танков, 29 тачанок, 149 штыков, 170 человек без штыков придут и отомстят за меня. Вы, наверное, захотите уйти через сопку (смех) Вот вам (показывает фигу), там засада. Х: Ну что ж, спасибо и вам. Отдайте его красным, они его сами убьют. ВОТЬ

Автор:	Настюша [ 12-10, 18:51 ]
Заголовок сообщения:
А воть и следующая партия Жизнь Встречаются два друга Гарик Харламов (Х) Тимур Батрутдинов (Б) Б: Игорюха! Х: Тимка здорово, как твои дела? Б: Ну рассказывай что случилось Х: Да ничё не случилось, ты нет представляешь, вот я сам в шоке правда, у меня белая полоса в жизни началась: вчера в казино захожу короче, раз-100 тысяч долларов, вот так раз и всё, машину купил, квартиру в центре Москвы, ну вообще всё отлично, ну дочка родилась, сразу замуж вышла. Вот так родилась и сразу замуж вышла. Ну вообще отлично, правда, белая полоса, правда, ну не понимаю почему. Ну вот прям здорово всё. А ты как? Б: Ну значит всё ты закончил с шаблонами, теперь давай вот расскажи, что у тебя случилось. Х: Не Тим, я серьезно говорю, я говорю у меня белая полоса в жизни. Чё-то вот белая полоса, вообще ничё не понятно, отлично всё, прям всё хорошо. Прям вот и здоровье у меня замечательное, и с родителями всё в порядке, и прям вот дочка родилась, женилась, всё отлично. Б: Гарик, ну я просто не понимаю, ты стесняешься что ли, мы ж с тобой вроде друзья, вроде обнимаемся, когда встречаемся. Почему, почему ты мне не хочешь сказать, что у тебя что-то случилось? Х: Тим да ничего у меня не случилось, я тебе говорю, чё ты докапался до меня, я говорю у меня отлично всё, у меня правда белая полоса началась, чё ты докапался до меня. Б: Да какая белая полоса, я знаю, когда у тебя хорошо всё, у тебя явно что-то случилось. Ты посмотри на рожу то на свою Х: Да Тима, да чё ты голос то повышаешь! Я тебе говорю у меня отлично всё в жизни, просто, правда у меня всё хорошо, белая полоса в жизни, правда Б: Никто ничего на тебя не повышает, у тебя явно что-то случилось, просто ты другу своему не хочешь сказать. Х: Да какому другу! Тима я тебе говорю у меня всё отлично в жизни! У меня белая полоса в жизни, дочка родила, сразу вышла замуж, говорю тебе. Б: Да что ты с белой полосой свое запарил уже Х: Тим! Б: Да что у тебя случилось то, ты мне просто скажи. Х: Да прекрати ты мне орать! Я говорю тебе у меня отлично всё! Б: Да никто тебе не орёт! Достал ты со своей белой полосой! Х: У меня белая полоса в жизни! Б: Нет у тебя никакой белой полосы! Ты на рожу свою посмотри! Х: У меня отлично всё! Я тебе говорю отлично всё у меня! Читай по губам СУКА!!! СМОТРИ, У МЕНЯ ВСЁ ЗАШИБИСЬ В МОЕЙ ГРЁБАНОЙ ЖИЗНИ!!! Пауза... Б: Что случилось? Х: Да хуёво всё! Засекреченная лаборатория Батрутдинов: Так вы и есть....? Харламов: Я ни хе.. не слышу этим ухом.... попробуйте (в другое) Батрутдинов: Так вы и есть....? Харламов: Нет, ни хе.. давайте в то Батрутдинов: Так вы и есть....? Харламов: Говорите громче!!! Нихе.. не слышно!!! Батрутдинов: Так вы и есть тот самый человек, который работал во всех секретных спец.службах всего мира??? Харламов: Да. НКВД, ФСБ, КГБ - во всех секретных службах! Знаю все секреты, абсолютно все. Все!все!ВСЕ! Харламов: Вы например знаете сколько мм.. сколько тратит в день Москва на переработку мусора? Батрутдинов: Конечно знаю! Ровно... Харламов: Тихо! Тихо! Тихо! ТИХО! Триста тысяч долларов в день! Мы придумали аппарат: кладете в него любое биологическое вещество.. не знаю, например: какашки кошек.. или..ээ.. кенгуру... И молекулы разгоняются до бешеной скорости, и из аппарата вылетает свет и тепло! Да! в случае атомной войны город может жить за счет своего говна! хахахахаха..! кх Батрутдинов: А может быть еще.. какие-нибудь секреты есть у вас? Харламов: Конечно, их очень много. Ну ни для кого конечно не секрет, что воробьи - это дети голубей. Батрутдинов: Вообще-то, секрет для всех. Харламов: Серьезно? Батрутдинов: Серьезно. Харламов: О! Я слишком рано открыл. Это очень страшная тайна. Ладно, слушайте дальше: вы знаете, почему белый клавиши - белые, а черные - черные на рояле, знаете? Батрутдинов: Знаю, потому что... Харламов: Тихо! Тихо!! ТИХО!! Значит слушай меня внимательно: в 1934 году Мичурин под дулом пистолета придумал фортепьянную березу. Так белые делаются из белой части березы, а черные - из черных вот этих штучичек. Мало того: у нас есть самая большая в мире фортепьянная береза: 4 фортепьяно вот так нарезают и вот 4 музыкальных инструмента! Даже есть одна, ОДНА! губногармошковая пихта! Мдя.. кхм, кхм кххх.. Батрутдинов: Раз вы знаете все секреты, может быть скажете мне: инопланетяне существуют? Харламов: Есть. Инопланетяне есть. Батрутдинов: Я так и знал. Харламов: Их даже показывают по телевизору. Батрутдинов: Да вы что? Харламов: Угу. Они в подтанцовке Малинина. Батрутдинов: Подождите. А с чего вы взяли, что инопланетяне в подтанцовке Малинина? Харламов: Потому что под Малинина могут танцевать только инопланетяне. Батрутдинов: Ну что ж, дорогие друзья, у нас в гостях был человек, который ээ.. служил во всех .. Харламов: Так. Батрутдинов: Спец.. Харламов: Нет, подождите, стоп, стоп! С кем вы разговариваете? Батрутдинов: Вот камера... Харламов: Вы что, все это снимали?? Батрутдинов: Прямой эфир, 2000.. Харламов: Спасибо.. Бдыжь!! выстрел в репортера. Сам съедает ядовитую капсулу из воротника и замертво падает. Королёв уговаривает Гагарина лететь в космос Королев-Т.Батрутдинов, Гагарин-Г.Харламов Королёв: Юрочка, улыбнись, ну что ты такой хмурый? Улыбнись, у тебя щёчки такие с ямочками, молодец ты такой! Красавчик такой. Юра, Юра, Юра, я такая дура… Люблю тебя, сам не знаю за что. Гагарин: Понятно К: Слова выучил? Г: Выучил К: Ну? Г: Ну что там, значит, вообще-то я не очень хотел особо лететь, но хрен с вами, поедем! К: Ты в космос ехать собираешься? Полетели. Юра, полетели! Не забудь, главное, полетели! Всё. Г: Полетели, полетели. И вообще, не полечу я никуда, понятно? К: Как не полетишь? Г: А так, не полечу и всё. К: Чего это ты вдруг не полетишь? Звезду уже словил? Г: Словил. К: Не успел в космос полететь, уже звезду словил? Г: Не полечу и всё. Десять лет на этой вашей эээээ центрифуге. Что за издевательство, в конце концов? К: Ты у нас единственный специалист, что это ты не полетишь? Г: Ну вот, такого результата вы больше никогда и нигде не найдёте, понятно7 Никуда я не полечу. И вообще, кто вам сказал, что там вот у вас в космосе точно так, как вы тут себе на бумажках нарисовали, а? К: Юр, мы пятнадцать лет в этом конструкторском бюро сидели, космос срисовывали. Конечно, так же всё будет. Г: Знаю я, как вы там срисовывали. Хорошо, где Белка и Стрелка, а? К: Ну, они же животные! Г: А я, бль, предмет?! Животные они… И вообще, знаете, что? Не понимаю я: вот я наверх полетел, на бешеной скорости, хорошо, как я обратно вниз попаду на землю? К: Обратно своим ходом. Г: Ааа К: Да не переживай, мы тебе денег выдадим, в шар посадим, на бешеной скорости сквозь слои атмосферы, сгорая, сжигая, горя, ударишься о земь, и прямо как в сказке, герой Советского Союза. Г: Романтика какая! К: А в лючшем случае можешь даже в океан попасть. Бултых так! Г: Всё, никуда я не полечу, понятно? Вот мой райдер… К: Что твой? Г: Райдер Гагарина. К: Не понимаю ни райдер, ни Гагарина. Что ты имеешь ввиду? Г: Короче говоря, это список моих требований. Если вы их не выполните, я никуда не полечу, понятно? К: Так вы уже требовать начали, да? Ну ладно, ладно. Г: Номер один и номер один. К: Что ты имеешь ввиду? Г: Как будто вы не знаете. Товарищ Королёв! Товарищ город - герой, мы с вами вертимся в таких кругах и не знаем, почему Фидель Кастро седьмой раз уже к Хрущу к нашему, а? Снюхались ребята! Засуньте в тюбик и всё. А второе - тёлки. К: Тёлки? Г: Конечно, тёлки. Что я , один полечу? К: С ума сошёл? Г: Что значит с ума сошёл? К: Что я, тёлок тоже тебе в тюбик засовывать буду? Г: Тёлкам я тюбик как-нибудь сам засуну, ладно? Вот. Ну, и третье - гонорар. Сколько вы мне заплатите? К: Подожди. Так, оклад, потом премия, потом за вредность… триста. Г: Триста чего? К: Рублей, мы ж в советском союзе! Г: Товарищ Королёв! Товарищ прадедушка Наташи Королёвой. Я спрашиваю русским языком, сколько я получу денег за то, что я на бешеной скорости улечу хрен знает куда и хрен знает как вернусь обратно? К: Хорошо, плюс пятьдесят и твоим именем назовём улицу. Г: Давайте плюс сто и моей фамилией - площадь. И памятник… К: Юр, ну не переживай. Может, ты живым всё-таки вернёшься. Г: И вообще, пусть Люк Скайуокер меня называют, пусть фильм снимут. Не важно, короче, делайте и всё. Всё, полетели! К: слова помнишь? Г: Да, знаю. Как там… вообще-то я не очень хочу лететь, но хрен с вами… К: Не надо, слишком долго. Как-нибудь одним словом. Г: Хорошо, поехали… К: Полетели!!! Хоть это за четыреста рублей выучи. Полетели! "Кулинарные истории" Каштан: Здравствуйте, дорогие гурманы и все, кто любит вкусно поесть и интересно это приготовить. У меня сегодня достаточно интересного содержания гость, так сказать, интересной консистенции, мы его выписали специально из Парижа, потому что в Париже, говорят, довольно забавная кухня. В общем, его зовут Жан Поль, и Жан Поль расскажет нам, как он готовит своё фирменное блюдо. Бульдог: Бонжур, (несколько сомнительно-французских слов), можно я по-русски буду говорить? (с деланным французским прононсом) Каштан: Ну если вам легче, да, лучше по-русски. Бульдог: А… Да, значит, я живу на севего-юге Фганции… Фганции… и… у меня там очень много пгодуктов…газных…газных гастёт, газные дегевья…и каждый утго я в восемь утга со своим гебёнком еду на га.. габоту и… как по-гусски будет пгавильно говогить - на электги… (показывает руками) на электгичке… Каштан: Э… Жан Поль, вы наверно немного не поняли, у нас прямой эфир, всего пять минут, понимаете, хронометраж, непосредственно к блюду… Бульдог: Да, конешно, конешно…хгонометгаж, хгонометгаж, да! Знаете, когда я во Фганции гассказываю газные пгодукты и объясняю, нам тоже говогят: у вас хгонометгаж, надо быстгее пегеходить к блюду и гассказывать… Каштан (в явном нетерпении): Жан Поль, рецепт, вот рецепт расскажите, вот коротко, лаконично, как вы готовите блюдо своё! Бульдог: А, гецепт, конечно… яблоко (показывает рукой)… яблоко не надо нам, не надо бгать яблоко… вы знаете, я живу, и когда очень жагко… Каштан: Жан Поль, бл**! Бульдог: … два яйца… два яйца мелко нагезанных кладём на большую сковогоду, и…м…и всё. Каштан: Подождите, а блюдо…блюдо! Бульдог: А! Блюдо! Блюдо, конешно, блюдо! Берём глина, глина… кладём на монгол… монгол научил меня это блюдо делать… очень вот так вот гасплю…гасплющиваем…гасплющиваем это глина… и я не знаю, на гусском есть это слово - блин? Делаем блин. Делаем блин, блин и на кга..кгаях… кгаях… по кгаям мы вот так вот зажимаем немного и вот всё получаецца здогово, класс. Каштан: Что это? Бульдог: Блюдо. Каштан (смотрит в камеру): Так, всё, стоп, стоп, камер! Всё. (Обращаясь к Бульдогу) Мы вас за бешеные деньги вызвали из Парижа, я не понимаю, вы нам рассказываете как лепить какую-то траханую тарелку!! Вы повар или гончар, Жан Поль?! Бульдог: Какой Жан Поль на хрен, Андрей, световик, не приехал ваш хрыч из Франции!

Автор:	Настюша [ 13-10, 08:19 ]
Заголовок сообщения:
Маяковский у Психиатора Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте! Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный! Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь? Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии! Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема... Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо) Батрутдинов: Историю болезни принесли? Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле! Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще? Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка! Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились? Харламов: У доктора Мурадова. Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать! Харламов: Нормально разговаривать пролитариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на! (тычет фигой в нос) Батрутдинов: Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?! Харламов: Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролитарскую дулю! (тычет фигой в нос) Батрутдинов: Да, что, вы, себе позволяете?! Харламов: Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в нос) Батрутдинов: Господи, да, что же это такое?! Харламов: А вот, тебе, сам придумай, что это! Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову! Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую! Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда! Харламов: На деньги мои рот разиул, буржуй?! Разевай пошире...вот, тебе, х*! Батрутдинов: Пошёл вон, скотина! Новый год отчитывает старый -Ну что, иди сюда, скотина! Иди сюда, тварь! Две тысячи пятый! ПЯТЫЙ ДВЕ ТЫСЯЧИ! Что это за год был,а? Скотина, что это за год был? -Да нормальный год, ну что тебе не нравится? -Нормальный год был? Нормальный год... -Голубого петуха... -Голубого петуха?! -Голубого петуха! -Само название говорит само за себя! -Вы знали, на что идёте! -Что значит знал? Я никуда не иду, я огненная собака, понял, ты, тварь?! Петух он голубой! Почему? Почему, почему бензин подорожал в твоём году, а? Почему? -Я тут причём, я что, нефтемагнат, что ли? -Кто? Кто, по-твоему, виноват? Почему женщины на Можайке подорожали? М? Что, теперь люди должны ходить мимо женщин и слюну пускать, да? Ходить пешком, потому что бензин ПО-ДОРОЖАЛ! Да? Петух голубой? Не все такие, как ты, иногда и на Можайку ходят люди! Так, дальше... ещё один вопрос. Теперь скажи мне, пожалуйста, почему? Почему? Почему в твоём году был день рождения Тимати, а? Почему, говорю тебе? -Ты хочешь сказать,что в твоём не будет? -В моём не будет! И больше никогда не будет! Понял, ты?! Так, ещё один вопрос. Отвечай мне быстро! Почему сборная России по футболу? Почему? Сборная России не поедет, не поедет в Германию?! Почему, м? -Откуда я знаю, что я, Ярцев, что ли? -Значит так, значит ты должен знать, ты должен был знать! Для того, чтобы сборная России поехала в Гарманию, Германия сама должна вероломно напасть на сборную России по футболу! Понял, ты?! Всё, дошло, я тебя буду бить до последнего, понял, пока ты не ответишь на все вопросы! Понял? -Щас я тебе на такие вопросы отвечу! Ну-ка отдай! -Что-что-что? Что началось? (Отдай!!) -Слышь, ты, две тысячи шестой год? Ты понимаешь, ты меня весь год сукой называл! "Гарик "Бульдог" Харламов"! "Гарик "Бульдог" Харламов"! Хренамов! Каждую миниатюру бьёшь меня! -Успокойся! -Пинаешь, ты знаешь, что я в жизни сильнее гораздо тебя! -Ты что, охренел, что ли?! -Кто охренел? (Перепалка с использованием непереводимой игры слов) -Скотина! -Сиди один, разговаривай здесь! Понял?! Пошёл ты на хй! -И буду один разговаривать, КОЗЁЛ! КРЕТИН! (Гарик уходит. Появляется Таш) -Тимур! -ЧТО? -Ну а что у вас происходит? -Я ему правду сказал просто! -Новогодний выпуск у нас. -Ну какой новогодний выпуск?! Всё, будет Гармур Каждок Батрутхамов! Всё, один буду выступать! -Ну иди, выступай. -Ну и пойду выступать, всё! Паспортный стол Тимур: Здравствуйте Гарик: Добрый вечер Тимур: Я к вам по паспортному вопросу. Обменять паспорт надо. Гарик: Да, пожалуйста, обменивайте. Ну, тут документы заполняйте. Тимур: Скажите а, правда, что при обмене паспорта можно фамилию поменять? Гарик: Да конечно можно. Почему нет. Тимур: Очень хорошо! Можно я поменяю свою? Гарик: А что у вас за фамилия? Тимур: Авнов Гарик: Авнов? Тимур: Авнов Гарик: И что?!? Тимур: Ну, там "Г" ещё Гарик: АвновГ? Тимур: Ну, вот быстро повторяйте: авновг-авновг-авновг Гарик: Ааа. Я понял. Ну, ни хрена себе!! Тимур: Даа.…Вот и я говорю Гарик: Ну, что ж хорошо, ладно. Надо объяснить это всё мне в письменном виде. Тимур: То есть я вам ещё и объяснить должен?? Может вам ещё понюхать фамилию дать? Гарик: Слушайте, успокойтесь, прекратите мне здесь, истерики начались. Пишите заявление и поменяем. Тимур: Давайте без этой бумажной волокиты. Я вас в частном порядке отблагодарю и вы мне фамилию и всё. Гарик: Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете? Тимур: Ну, не знаю…рублей 500 Гарик: Сиськов Тимур: Хорошо…600 Гарик: Попкин Тимур: 700 Гарик: Подмышкин Тимур: У вас нормальные фамилии есть? Гарик: Да вот, пожалуйста, Задов Тимур: Не надо Гарик: Залуденко Тимур: Так это ж украинская Гарик: Ладно, Батрутдинов есть Тимур: эээ.. Сиськин, сколько у вас стоил? Гарик: Так, ладно, вот вам список выбирайте сами Тимур: Вот же есть отличная фамилия - Эпштейн Гарик: Эпштейн не продаётся Тимур: Не продаётся ха-ха-ха Гарик: Да не продаётся Тимур: Ладно, даю вам 2 тысячи, и дайте мне нормальную русскую фамилию Гарик: Давайте 2 тысячи. Есть у меня одна фамилия хорошая - Пукин. Вы понимаете, о чём я…эээ Пукин.. эээ Добрый вечер. Это же почти что Пукич, будете хорватом. Тимур: Да не хочу я быть хорватом, дайте мне русскую фамилию. Гарик: Ну, есть у нас русские. Только они дорогие - 1000 долларов Тимур: 1000 долларов нормально. Гарик: Правда, остались только двойные Тимур: Сколько двойные стоят? Гарик: 10 000 долларов Тимур: Почему это обычные тысячу, а двойные - 10 тысяч?? Гарик: А дефис? Тимур: Давайте я вам 500 долларов, и вы мне нормальную среднестатистическую русскую фамилию Гарик: Хорошо, есть у нас одна на 500 долларов - Дебютов! Тимур: Дебютов… Гарик: Ну,…звучит Тимур: А давайте вы букву "Д" из Дебютова возьмёте и мне на "Г" поменяете,…буду Давнов…давнов это было Гарик: То есть букву "Д" из Дебютова убрать и … Тимур: Да Гарик: А Ебютова я куда дену?? Так, ладно, давайте так, соглашайтесь на двойную и всё Тимур: Да согласен я уже Гарик: Ну, что я вас поздравляю, с этого момента вы Авнов-Ебютов Тимур: А "Д" и "Г"?? Гарик: А "Д" и "Г" оставьте на инициалы Плохие авиалинии (Тимур тянет руки вверх, закладывая вещи. Подходит Гарик, толкает его) Гарик: Та садись ты уже, сколько можно вещи свои перекладывать! Значит так, я капитан этого корабля! Так все плохо будете лететь, потому что мне плевать! Мы попадём во все, во все ямы в которые только можно попасть. Потому что я получаю за эту работу всего лишь десять грёбаных рублей! (разворачивается) Тимур: А кормить нас здесь будут? Гарик: (разворачивается обратно, делает вид что не расслышал) Что? Тимур: Я просто хотел спросить – «Кормить нас здесь будут?» Гарик: Не, я думал мне послышалось. Кормить? Значит ты думаешь, что я – капитан корабля, буду одной рукой вести эту стотонную махину, а другой тебе яичницу жарить. Тимур: Нет, я всего лишь… Гарик: Спасибо! Ну спасибо! Может тебе ещё отсосать при всех? Ну давай вставай, снимай штаны, не просто так, я же капитан корабля! Снимай штаны. Сиди! Не облокачивайся на людей. (садится рядом с ним) Тимур: … Гарик: (заглядывает ему на ноги) Я не понял, а педали что, я за тебя крутить буду?

Автор:	Настюша [ 15-10, 17:57 ]
Заголовок сообщения:
Покупка сотового Батрутдинов: Помните меня? Харламов: Ха. Да, да. Это вы. Вы вчера покупали телефон. Батрутдинов: Да. Вот собственно говоря, купил телефон за 20 тыс. рублей… Харламов: А вы у нас… откуда? Батрутдинов: Из Подольска. Харламов: Из Подольска… Батрутдинов: Из Подольска. Харламов: За 20 тыс. рублей? Батрутдинов: За 20 тыс. рублей. Харламов: Ну и что? Батрутдинов: Вы сказали, что это самый дорогой и ультрамодный телефон, но даже ночи не прошло, а он уже сломался. Харламов: Да вы что!? Дайте сюда. Роняли аппарат? Батрутдинов: Ну, уронил в шампанское, но удара-то не было. Шампанское самортизировало. Харламов: Самортизировало...? Самого удара не было..? Батрутдинов: Самого удара, вот этого самого <тыщ> не было, был <буль>. Харламов: Понятно… а в чём проблема? Я не пойму… Батрутдинов: Знаете вчера включил, а он мне пишет: введите PIN. Я ввожу P,I,N. Он мне опять введите PIN. И так три раза. А потом знаете что: введите PUK. Два раза PUKнул, а на третий что обкакается? Самый дорогой телефон! Харламов: Знаете моделька за ночь устарела, в Москве всё очень быстро меняется. Я предлагаю вам новую модель. Очень, очень хорошая. Супер модель. Посмотрите. Заплатите всего 19 тыс. рублей. Вы же из Подольска? Будете самым крутым с этим телефон ходить. Это 100% Тайвань, фирмы Богуянг. Батрутдинов: Богуянг? Харламов: Да. Элитный телефон фирмы Богуянг. Посмотрите в руке как держится. Батрутдинов: А что здесь есть? Харламов: поддерживает функцию, слушайте внимательно, SMS. Это супер технологии, супер технологии. Вы можете отправлять сообщение не говоря. Не обязательно говорить! Батрутдинов: То есть говорить не надо? Харламов: Новая супер модель. Значит потом: Angelbluesystem. Это значит, смотрите, когда вы заходите в тёмный подъезд или подворотню по каёмкам экранчика загораются 100 тыс. маленьких фонариков и видно всё, что происходит на этом экране. Батрутдинов: То есть подсветка что ли есть? Харламов: Да, это подсветка. Невероятная вещь! Потом дальше: the regenalbluerumble system. Это когда вы набираете телефон вместе с телефоном высвечивается и имя того человека которому вы звоните. Невероятный, невероятный телефон. Батрутдинов:Слушайте, ну это просто…!!! Харламов: Так что берите. Всего 19 тыс. рублей заплатите и всё- телефончик ваш. Вы самый крутой! Батрутдинов: А игрульки есть какие-нибудь? Харламов: Да. Продолжение нашумевшего блокбастера «Snake 2»! Батрутдинов: Это как? Харламов: Змейка поедает квадраты и растёт, растёт. Очень интересно! Я дошёл до второго уровня. Правда, очень интересно! Ну что ещё? Батрутдинов: А фотоаппарат есть? Харламов: Что? Батрутдинов: Ну, говорят в Москве телефоны с фотоаппаратами… Харламов: У вас дома есть фотоаппарат? Батрутдинов: Есть. Харламов: Вы по нему ЗВОНИТЕ? НА ХРЕНА ВАМ фотоаппарат? Не понимаю! Тоже мне пришёл здесь… Может вам ещё в интернет по телефону выйти? Может ещё модем туда вклеить? Батрутдинов: Что вы кричите на меня? Всё я понял. Глупость! Харламов: Берите, не пожалеете. Аппарат сделан из 100% царапанной пластмассы. Невероятно!!! Батрутдинов: А почему здесь написано б/у? Харламов: Это новая функция blueтуф. Батрутдинов: Blueтуф? Харламов: Да, такой голубой уф. Не знаю что, сами разберётесь. Дальше, вот эффект трещинки, эффект заусенца, эффект выпавшей кнопки, эффект потёртости- к вашим джинсам очень подойдёт. Такой ретро телефон! Берите, берите обязательно! Кстати, что у вас за джинсы? Батрутдинов: Дольчев и Габаннов. Харламов: Дольчев и Габаннов? Батрутдинов: Дольчев и Габаннов. Они родные! На Черкизовском за 30 косарей взял. Харламов: Ну да, конечно… У меня, кстати, брат там торгует в палатке. Ролекс не нужны вам? Золотые… Батрутдинов: А что ролекс есть? Харламов: Новые ролекс. Ещё нигде не вышли, а у моего брата уже есть. Батрутдинов: Ну, Москва! Харламов: 60 тыс. рублей заплатите и всё. Кстати завтра заходите у нас новый телефон появиться. Женский вариант этого с новой функцией. Функция называется «Муж в командировке». Батрутдинов: А что там? Харламов: Эффект вибратора! Приезжайте, приходите, берите! ПРИЕМ СЛЕЗ Батрутдинов: Так, ... Иванов! Харламов: Угу. Батрутдинов: Вы взяли деньги наперёд. Харламов: Ну, взял. Батрутдинов: 10 000$. Харламов: Да. Батрутдинов: Из обещанных 30 л вы принесли всего 3. В чём дело? Харламов: Ну, понимаете, я не могу больше плакать. Ну не выжимается уже никак. Лук - не помогает. Концерты Булановой - вобще просто ха-ха. Понимаете? "Белый Бим чёрное ухо" помните фильм? Батрутдинов: Помню. Харламов: Ужас. Плакали? Батрутдинов: (кивает). Харламов: У меня ничего не получается. Всё, 0. 0 литров. Батрутдинов: А собаку? Харламов: Да, убил. Ну что там с собаки выход какой - 200 гр. Ну с кошки ещё,... ещё меньше. Слава богу у меня их 3 ... было. В казино вон квартиру приграл. Что вы думаете? ... 200 гр! У меня сосед квартиру проиграл в казино - 7 литров натекло. Правда, у него 3-х комнатная была. У меня - однокомнатная. Батрутдинов: Ну а кладбище? На кладбище вы ходили, как я говорил? Харламов: Ну, естественно! 4 гр натекло, понимаете? Я там даже палатку разбил и всю ночь проторчал там, на кладбище. Ничего! Правда, в соседний каллоприёмник 14 гр говна сдал. Ну, хоть на хлебушек хватило. Батрутдинов: Ну а телефон теряли в конце-концов? Харламов: Конечно. Естественно! 3310 потерял. Ну сколько там - 2 гр натекло. Потом ещё А100 потерял тоже, ну так просто специально. Тоже ничего. ... Этот А... Батрутдинов: 35? Харламов: 35 потерял! На ха-ха пробило вобще просто. Сел и ржал. А недавно, вот, стал фанатом ярославского "Шинника". Ну теперь каждый месяц стабильно литруха! Хоть какая-то стабильность, отлично. Батрутдинов: Ну а крайние меры, я не знаю,... слезоточивый газ. Харламов: Ну, естественно! У меня дома целая вот эта вот... штука стоит. Вот сюда (показывает на глаза) 2 желоба в глаза и рядом 2 баллона. Я на баллоны нажимаю "ха!" (нажимает) в глаза и нихрена. Ну иммунитет, всё. Батрутдинов: Иммунитет, иммунитет... Я знаю, чем вам помочь. Вот! (подаёт что-то Гарику) Харламов: Что это? Батрутдинов: Похороны Брежнева на DVD. Только первый вариант смотрите, там второй в гоблинском переводе. Про чай Х: Не, все-таки отлично, что мы именно чай пьем Б: Угу......отхлебывает, давится Чай ведь он...такой отличный...Ваще в принципе чай это..это лекарство изначально. Врубаешься? Х: Серьезно чтоли? Б: Я те серьезно говорю. Китайцы. Китайцы. Они его как лекарство придумали Х: Серьезно? Б: Лечили все этим чаем. Х: Отлично, отлично а как это вообще? Б: Ну как...Ну вот вчера я , например, хлеб резал.. Х: Ну? Б: отхлебывает, давится На, подержи. Х: Давай Б: Хлеб резал, ну и случайно порезался. Вот порез вот.. порез вот у меня такой получился вот..проводит рукой по всему телу ...вот так вот как-то Х: Ну неаккуратно режешь хлеб Б: Ну неаккуратно, очень активно как-то резал вот так вот... Х: Разорвало практически. Б: Разорвало практ...в принципе практически разорвало! Но тут рядом-стакан чая, я его хватаю, кап..капелька всего, врубаешься, капелька! Ну она разошлась по всему,видишь, даже шрама нет. Х: Отлично вообще... Б: А уже распадаться начинал.. Вот так вот. Х: Отлично вообще..слушай.. Это еще че! У меня , короче, мой прадед. Мой прадед. Он ,короче,пиратом был. Ну плавал там, короче , по морям, Карибское там, ну , Черное, вот..ну нога у него деревянная была..ну все , как полож.. Б: Ну как полагается да, пиратам.. Х: Вот, короче, однажды абордаж. Абордаж. Значит всё, потопили корабли все их, короче, всё, все потонули, а он потонуть не может, у него ,короче, нога деревянная, он на плаву держится ,короче.. Б: Ну как поплавок. Х: Ну да, не может утонуть, все, думает, что делать, хрен его знает, середина океана, а он вот так вот на воде, короче, ну за ногу держится и все. И тут, короче, со всех сторон, акулы, ну штук, наверно 150, короче, ну деда жрать..все, ОЧЕНЬ много акул и слава Богу, у него абсолютно случайно фляга с чаем была, короче, вот здесь показывает на пояс, с чаем. И он, значит ,чаем всех акул напоил, и все, и они, короче, ко дну пошли, потому что разбухли очень сильно. Вот такая вот история, короче, охренеть! Б: Реально..реальный же чай да? Х: Потому что чай отличный! Б: Чай потому что! Х: Конечно, конечно.. отхлебывают, давятся Х: Отличный напиток Б: Очень вкусный напиток.С бергамотом особенно, вообще.. Х: С чем? Ну не важно, да......отлично Б: Да вот что там говорить. У меня сосед есть. Витек. Ну все его знают. Да даже ты его знаешь. у него это, на заднице татуировка "Ну кто меня не знает". Х: А! Витек... Б: Витек, да....Ну так вот , Витек, у него такая фишак. Такая фишак есть. Он ночует на кладбище. Х: Серьезно? Б: Ну да. Х: Ну отлично. Б: Ну пошел на кладбище, ну решил позвонить оттуда, демона вызвать Х: Демона вызвать! Отлично..ага Б: Ну да да..Мобилу набирает, говорит, "Але, але, демОн, давай приходи". Ну , демон тут же является, хватает его и в ад! Х: В АД! Б: В АД! Х: Охренеть, слушай....интересно Б: Правдивая история Х: Ну естессно я верю, ну.. Б: Вот. В ад затаскивает, а там гиена огненная, горит все, как у Боярского тыща чертей, да, вокруг...И тут самый главный, самый накаченный черт выходит такой из толпы, явно сатана..Подходит: "Привет, Серега!", и копытом ему в лобешник НА!...Серега очнулся...ну ваще-то Витек, конечно.. Х: Ну не важно.. Б: Но очнулся Серега. Х: Ну я ж верю, конечно.. Б: Ну да-да-да...Ну Серега очнулся, а его в это, в наркологическом диспансере врачи чаем отпаивают. Х: Очень отлично! Ну все потому что чай, конечно.. Б: Все потому что чай..естессно.. Х: Слышь, короче, бригадир ушел, выливай эту херню нахрен! Разливает (не чай) Х: Давай! За чай! Б: За чай!!! РАДИО Харламов: Добрый день, мой маленький слушатель! Как всегда, сказку рассказывает тебе Гарик «Бульдог» Харламов и вечно опаздывающий на работу Тимур «Каштан» Батрутдинов. Сказка «Золушка». Жила-была Золушка. Родилась Золушка и… Батрутдинов: А ВОТ И Я!!! Хаа… родилась… Харламов: …Сказала Золушка.. И была у Золушки… (кто был у Золушки?) Мама… ннууу, мать-и-мачеха… просто мачеха… И снесла мачеха яичко. Боже мой… Батрутдинов: (что ты несешь?) Харламов: ( я не знаю…) Батрутдинов: Потому что мачеха была курочкой! (изображает кудахтанье) – говорила она. Харламов: Кхм, спасибо. Залетела фея. Фея залетела от жабы. Родила жабенка… гыыы… Харламов и Батрутдинов: Которая прогневала самого Сулеймана Ибн Дауда, который повелел заключить меня в этот сосуд! Харламов: (почему мы вместе говорим?) Батрутдинов: (это стереосказка!) Харламов и Батрутдинов: Это стереосказка! Батрутдинов: …Маленький друг. Гарик, такое ощущение, что нас сейчас уволят… Харламов: Оой, мне кажется, нас уже уволили. Ну а раз нас уже уволили, мой сладкий дружок, чего уж там… Харламов и Батрутдинов: ЖОПА! «Разговор с дочерью. 5 часов утра» Х: Здравствуй, дочь. Б: Здравствуй, отец. Х: Где ты была всю ночь? Б: Правду хочешь? Х: Да. Б: Я была у Иннокентия. Х: Я звонил Иннокентию. Где ты была всю ночь? Б: Точно правду хочешь? Х: Ну а что я хочу? Б: Я была с Игорем и Геннадием. Х: Я звонил Игорю и Геннадию. Где ты была всю ночь? Б: Не, пап, ты явно нарываешься на правду. Х: Я правду хочу знать. Б: Хорошо, я удовлетворила 35 таджиков. Х: Я звонил 35-ти таджикам, ты их не удовлетворила. Ты где была всю ночь? Б: Я снималась в порнофильме, папа. Х: Я пересмотрел все порнофильмы, тебя там не было. Где ты была всю ночь? Б: Папа, я.. я не знаю, ты просто себя не бережешь, просто не бережешь себя. Х: Говори. Б: Говорю. Я была на концерте у Укупника. Х: У Укупника уже 3 годе нет концертов. Где ты была всю ночь? Б: Я спала с Глызиным. Х: У Глызина уже 3 года нет женщины. Где ты была всю ночь? Б: Ну всё папа, нарвался. Х: Ну. Б: Вот нарва…Вот щас правду-матку тебе скажу. Х: Вот и говори. Б: Я была в КИНО. Х: ВОТ! В следующий раз говорить надо, чтобы папа в кино не звонил. САМЫЙ ПАТРИОТИЧНЫЙ ЛАРЕК Б: Здравствуйте... Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь? Б: Ну... водки можно у вас взять? Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери! Б: Ну а какая у вас есть? Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да? Б: Ну а какой же ещё? Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?! Б: Нажрусь... Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!" Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать... Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери! Б: А почему у вас только отечественные сигареты? Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты! Б: Хорошо, а почему ценника на них нет? Х: Потому что русские не продаются! Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь? Х: Что - нибудь можно... Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс! Х: ЧТО?! Б: ЧУПА - ЧУПС! Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ! Б: Я не понял, ЧТО? Х: Я сказал заходи в ларек... Б: Зачем? Х: ... отечественное сосать будешь!

Автор:	Настюша [ 21-10, 16:17 ]
Заголовок сообщения:
Посолбство в Голландии Гарик: Пустите меня в Голландию… я… я тупо не могу здесь жить… можно в Голландию?.. можно в Голландию?! Тимур: Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил? Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! НИ-ДЕР-ЛАН-ДОВ!!! Гарик: Не надо Нидерландов, мне в Голландию! Тимур: Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то? Гарик: Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, Лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию! Тимур: Может у вас работа там есть? Гарик: Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию… Тимур: Куда вы конкретно хотите в Голландию? Гарик: В Ротрдам… Тимур: Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете? Гарик: В Голландию… пустите меня в Голландию… я в Голландию хочу… Тимур: У вас хотя бы приглашение есть? Гарик: Приглашение? понял… пожалуйста, вот! (вытаскивает траву) Тимур: Господи, уберите, вы еще не Голландии! Ладно, а деньги у вас есть? Гарик: Есть, триста рублей… Тимур: Триста рублей?! Гарик: Триста рублей… Тимур: Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну! Селекционеры Батрутдинов: Ну, здравствуйте, господа ученые! Харламов: Здравствуйте! Батрутдинов: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно? Харламов: Конечно, естественно. Батрутдинов: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку? Харламов: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили. Батрутдинов: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили! Харламов: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры! Батрутдинов: Семядоры? Харламов: Семядоры! Батрутдинов: Семечки и помидоры!? Харламов: Семечки и помидоры! Батрутдинов: Какая глупость, ну и зачем это скрестили? Харламов: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично? Батрутдинов: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое? Харламов: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец! Батрутдинов: Багурец… Харламов: Багурец! Батрутдинов: Банан и огурец? Харламов: Банан и огурец! Батрутдинов: Зачем? Харламов: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка! Батрутдинов: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте… Харламов: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста! Батрутдинов: Персик и дыня? Харламов: Нет, фасоль и горох! Батрутдинов: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней? Харламов: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт… Батрутдинов: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»! Харламов: Ну а что вам не нравится? Батрутдинов: Вы издеваетесь надо мной что ли? Харламов: Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю… Батрутдинов: Мандарин и дыня… Харламов: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас. Батрутдинов: Это что? Харламов: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен! Батрутдинов: Я хрен? Харламов: Какой хрен? Вон – тыква и хрен! Батрутдинов: Тыква и хрен, слава богу… Харламов: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано? Батрутдинов: Ебанас? Харламов: Ну! Батрутдинов: Ежевика, банан и ананас? Харламов: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати! Батрутдинов: Что кстати? Харламов: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат… Батрутдинов: И смешало? Харламов: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо? Батрутдинов: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин! Харламов: Пердарин! Что? Батрутдинов: Что это, лекарство? Харламов: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли! Батрутдинов: Вот это? Харламов: Да. Батрутдинов: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда! Случай в банке Харламов: - Здравствуйте. Здравствуйте. Батрутдинов: - Здравствуйте бабушка. Харламов: - Дедушка. Батрутдинов: - А почему груди? Харламов: - Мышцы! Я… Я хочу взять у вас долгосрочный кредит. Батрутдинов: - смеется Харламов: - Двацать тыщ евро на покупку машины. Триста тыщ евро на покупку квартиры. Батрутдинов: - Послушайте бабушка! Харламов: - Дедушка. Батрутдинов: - А почему груди? Харламов: - Мышцы! Батрутдинов: - Это долгосрочный кредит. И деньги вам нужно будет вернуть через двадцать лет. Харламов: - ОТЛИЧНО! Давайте подписывайте бумаги! Батрутдинов: - Анкету что ли? Харламов: - Анкету. Давайте. Батрутдинов: - Имя? <Записывает> Харламов:- Элеанора. Батрутдинов: - А! <показывает рукой на Харламова, типа "бабушка"> Харламов: - Петрович. Батрутдинов: - Ага…<Записывает> Харламов: - Маклауд Батрудинов достает меч, Харламов его зарубает и тот падает. Гарик начинает петь и встает на колени. Случай на дороге Каштан: Сержант Батрушкин, ваши документы… Бульдог: И я. Каштан: Что? Бульдог: И я желаю: здравствуйте вам, мне очень приятно познакомиться: меня зовут Геннадий Аксельбрат. Каштан: Слушайте, вы как-то странно разговариваете. Вы курили или пили? Бульдог: Курил и пил. Вот он – не я (тычет пальцем в зеркало заднего вида). Каштан: Прекратите! Прекратите паясничать! Бульдог: Давайте выйду я и все вам объясню. Ведь я – актер. (Делает вид, что чихает) МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово… Каштан: Так, я не понял, это что – наезд? Бульдог: Секунду! Стойте, повернитесь. Ах! (Берет Каштана за щеки, складывает губы трубочкой) Скажите: у-у-у! Клянусь богами! До боли в заднице мне профиль ваш знаком! Так это вы! Ах! Тот первый ряд, седьмое место, Четырнадцать гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль! Вы… Вы – Жорж! Ха! Каштан (отворачивается): Да… (Опять смотрит на Бульдога) Нет! Нет, не припомню, не было такого, не дарил! Бульдог: Не отрекайтесь! Не отрекайтесь, говорите прямо! Каштан: Прямо, говорите? Сейчас вы прямо в дудочку подуете, И прямо по прямой пройдете! Бульдог: Да не вопрос! Да, да, я пил! И что? Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите. А? Ведь вы мужчина, вам дано… Сегодня праздник – годовщина, И я, естественно, в говно… Каштан: Так, вы… Бульдог: Постойте! Мы уже давно знакомы, Давай переходить на «ты». Каштан: Так, ты сейчас по протоколу заплатишь десять МРОТов мне – Или тотчас в тюрьму! Минутку, я давно стихами говорю? Бульдог: В тюрьму? Каштан: В тюрьму! Бульдог: Ах!!! Плохо мне! (Начинает ощупывать свое тело, живот, грудь) В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру! Каштан: Нет, нет, не умирайте! Бульдог: Ах, почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь… Держи меня! (Падает на руки Каштану). Каштан: Вот так удобно? Бульдог: Спасибо. Смотрите сверху, смейтесь, боги! Какая чушь, нелепый вздор! Почил сегодня на дороге В руках ГАИшника актер! (Умирает) Каштан (плачет): О, нет! О, нет! Я на ГАИшника учился, А стал убийцей! О позор! С тюрьмой ведь я погорячился… Бульдог (встает): Со смертью – тоже перебор. Каштан: Так… Так ты живой? Бульдог: Воняет чем-то… Каштан: Действительно воняет… Допустим, это я. Продолжим разговор. Бульдог: Допустим, я принюхался, продолжим. Каштан: Так, все! С меня довольно! Хватит! Ты на четвертом километре пресек сплошную полосу! Бульдог: Не надо! Не надо штрафа! Не надо! Давай я просто отсосу… Каштан: НЕ НАДО! Все! Довольно, хватит! Садись в машину и пиз… жуй! Пшел вон, водила! Бульдог: И это все? После того, что между нами было? А где прощальный поцелуй? А пожелать счастливой мне дороги? Каштан (показывает кукиш): Вот! Бульдог: Не пожелал… Что ж, смейтесь дальше боги – Другого я не ожидал… Каштан: И он уехал, больше я его не видел, Кулисы, занавес, финал! Случай на птичьем рынке Харламов: Здравствуйте. Батрутдинов: Здравствуйте. Харламов: Ну что, я… я хочу собаку. Батрутдинов: Почему вы с этой фантазией решили именно ко мне подойти? Харламов: Что значит фантазия. Я говорю: я хочу собаку. Батрутдинов: Я с первого раза понял, кого вы хотите. Харламов: Я имею в виду, я… Хорошо, я перефразирую. Я хочу лучшего друга человека. Батрутдинов: Вы хотите моего друга? Харламов: Да успокойтесь. Хорошо, ладно. Значит, я хочу иметь собаку. Батрутдинов: Мужчина, я уже понял, кого вы хотите иметь. Вон там вот будка у входа, пожалуйста, имейте кого хотите. Харламов: Хорошо, ладно, я хочу купить собаку! Батрутдинов: Ах, купить собаку? Харламов: Купить собаку. Сразу бы и сказали. Вот! Да… конечно, но… Батрутдинов: Это собака? Харламов: Ну… с утра была да! Батрутдинов: Что у нее глаза красные? Харламов: Голландская борзая. Если вы понимаете, о чем я. С Голландии приехала, борзая теперь. Скотина! (пинает собаку). Батрутдинов: (останавливает его) Что вы? Успокойтесь. Может я куплю ее. Харламов: Падла! (опять пинает) Батрутдинов: Да подождите вы, успокойтесь! Харламов: Извините, извините, ради Бога. Это мое… ничего личного. Батрутдинов: Так, ладно. Голландская борзая. Почему у нее пять лап? Харламов: Почему пять? Батрутдинов: Ну где, вон: раз, два, три, четыре, пять. Харламов: Подождите, для вас число пять это сколько? Давайте вместе посчитаем. Батрутдинов: Давайте Харламов и Батрутдинов: Раз, два, три, четыре. Харламов: Пять! Вот пять. Батрутдинов: А вы не обратили внимание, что на четырех я уже перестал считать? Харламов: Я не знаю, где вы перестали считать, вот – пять. На жопе растет вот пятая лапа! Это что? Батрутдинов: Запаска! А запаска не считается. Харламов: Что у нее за цвет такой странный? Батрутдинов: Бирюзовый… металлик. А под ней цвет мокрого асфальта. Харламов: Ну понятно, почему мокрого? Батрутдинов: Испугалась. Харламов: А жабры зачем? Батрутдинов: А как она под водой дышать будет? Харламов: Логично. Батрутдинов: Логично. Харламов: А крылья? Батрутдинов: Мужчина, это птичий рынок – здесь у всех крылья. Вон! (показывает у себя крылья и улетает) Харламов: Подождите, сколько стоит? Батрутдинов: 800 долларов. Харламов: 800 долларов? Батрутдинов: 800 долларов. Харламов: Слушайте, ну это, в конце концов, просто… Батрутдинов: Да-да-да, в конце концов. Вы у входа табличку читали? Харламов: Читал, я прекрасно понимаю, что это распродажа атомной электростанции, продаете своих сотрудников, ну не 800 же долларов. Батрутдинов: Ой, мужчина. Харламов: Ну не улетайте. Батрутдинов: Улетаю… Харламов: Скиньте хотя бы сотню, хотя бы сотню… Учитель математики Т: Дорогие дети, к сожалению, Елизавета Павловна заболела. И не сможет сегодня прийти, и вряд ли она вообще когда-нибудь придет. Поэтому ближайшие сорок дней ее будет заменять замечательный педагог Виктор Степанович Смертов. Виктор Степанович давно работает с детьми. Г: Оккультные науки. Т: Что-то у него с культурой связано. Г: Переселение душ. Т: Видимо что-то еще с сантехникой, душ. Ну, в общем, я думаю, вы подружитесь с ним и я вас оставляю только с Кипятковым построже, пожалуйста. Ну, дети… (уходит) Г: У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!! Так ребята извините, ну бывает, ничего страшного. Значит так, давайте берите ручки записываем задачу. Задача очень легкая, простая, так внимание на доску. Из пункта ААААААААД АААД да в пункт "Б" ЕДЕТ СТАРЫЙ РЖАВЫЙ МЕХАНИЗМ И КРОВОТОЧИТ! Не надо, не надо разговаривать Кипятков. Вы сами вынудили меня. (снимает маску учителя и превращается в чудовище) Боже! Так дети я не понял а почему вы все седые в школу пришли? Face – контрольщики Х: Так, стойте. Проходите. Вы вдвоём стойте, вы (кивает головой)... Стойте. Проходите. Стойте. Проходите. Проходите. Проходите. Стойте. Стойте. Стойте. Кого позвать? Да пошел ты нахр. Стой. Так, вот вы там сзади стойте. Вы, значит, вдвоём проходите. Так, все кто щас стоят - пройдут завтра. Вы проходите. Как музыка: “…стойте проходите стойте проходите…”. Милиционер стойте. Сколько времени? Спасибо, проходите. Стойте. Проходите. Стойте. Проходите. Птица стой. Хаа-хааа. Кто посмеялся, те проходите. Стойте. Стойте. Проходите. Ты педик проходи. Стойте. Проходите. Стойте. Стойте. Проходите. Б: Подожди, подожди. Как ты меня назвал? Х: Так, все стойте. Я говорол только что: “Стойте. Проходите. Стойте. Прохо… ”. Б: Я слышал, что ты говорил до этого. Как ты менЯ назвал? Х: Я сказал:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Вот, что я ска… Стойте. Проходите. Б: Не, я думал мне послышалось. Как ты меня назвал? Х: Так, проходите. Стойте! Я только что говорил:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите”. Ты слышал!? Б: Слышал! Ты мне говорил:”Проходи”, а как ты меня назвал до этого? Х: Я сказал:”ТЫ ПЕ ДИК ПРО ХО ДИ”. Стойте. Проходите. Б: Вот суда посмотри, щас вот отсуда, вот суда вот те пройдёт. Ты понимаешь? Х: Так, быстро проходи. Стой. Значит так. Я те последний раз говорю. Я те говорил:” Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Всё правильно? Б: Какой я те ПЕДИК!? Ты на меня посмотри! Вот! Вот! Вот! Я 10 лет в Дисантуре отработал! ОТПАХАЛ просто! Я в Авгане служил, ты меня Педиком назвал!!! Х: Так ВСЕ СТОЙТЕ. ПРОХОДИТЕ. Значит так, сёдня какой день?! Четверг?! Б: Четверг! Х: Четверг! Сёдня натуралам 100$, Педикам вход бесплатный! Какие вопросы??? Б: Ой, приколоться нельзя (чмок)… "Шерлок Холмс и доктор Вастон" Х: Рынь-рынь. Рынь-рынь-рынь. Ватсон- Ватсон. Ватсон. Ватсон, поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, поднимайтесь. Б: Что у вас там, Холмс? Х: Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю. Поднимайтесь. Б: А, конечно поднимаюсь, что вы Х: Рынь-рынь. Ватсон, давайте быстрей. Что вы там? Б: Что вы забрались на башню? Х: Давайте идите. Ватсон-Ватсон-Ватсон-Ватсон. Рынь-рынь-рынь-рынь-рынь. Ну, давайте быстрей, Ватсон Б: Да, вы бы еще выше забрались Х: Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда. Так, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вы мне сделали – я вам сыграю Б: Холмс-Холмс-Холмс Х: Шутка-шутка-шутка Б: Аха-ха-хаха Х: Так ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, батюшка Б: Что вы хотите этим сказать, Холмс? Х: Я хочу сказать очень странные вещи, очень странные вещи. Вот смотрите, перед вами что? Улика. Ползет улика Б: Улика-улика, очень рад Х: А рядом с уликой – вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили. Что произошло? Убийство. Мотива ноль, убийца я. Как вам, м? Б: Но как вы догадались, Холмс? Х: Ватсон, все я так больше не могу. Вы дебил, вы дебил, Ватсон. Кто… вообще, откуда вы взялись, Ватсон. Кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон? Б: Я доктор Х: Вы доктор? Вы доктор чего? Что вы лечите? Вы кто гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах себе! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. Вы знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде говорят? Я, я гений частного сыска. Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление, хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи? «Вау, Холмс, как это получилось, а?» Вы дебил, это же элементарно! Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел. Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. одевайтесь поехали Б: Дружбан! Ту-туру, ту-туру, ту-туруту… Х:Не выводи меня, ска, я тебя щас! Экзамен русского языка Харламов: O'k. Hallo, please. Батрутдинов: Thank you, teacher. Well done, I'm... I'm... Харламов: No "I'm". This story. Батрутдинов:I know, thank you. Русский... Харламов: Русский! O'k... Батрутдинов: Русский, но-род-ный... Харламов:Русский, народный... Батрутдинов: Сказ-ка. Харламов: Русский народный сказка. Батрутдинов: Курочка... Харламов: Курочка, O'k... Батрутдинов: Р,... р,... рэбит. Харламов: Курочка рэбит, O'k. Батрутдинов: Well, жила-била... Харламов: Жила-била Батрутдинов: В конце, жила-била курочка рэбит. Харламов:O'k. Батрутдинов: And... Харламов: Damage, бум, damage! Батрутдинов: Снесла! Харламов: Снесла... O'k, снесла курочка what? Батрутдинов: Эг... Батрутдинов:: Эго-ич-ко! Харламов: O'k. Снесла курочка эгоичко. Эгоичко непросторье... Батрутдинов: Эгоичко непросторье... Харламов: Gold, gold... a за... Батрутдинов:: за ла-ве! Харламов: O'k. За лавэ. Зомби.... зомби.... Батрутдинов: Дэд. Харламов: O'k, дед. His name is kill Bill. Батрутдинов: Дед бил... Харламов: Дед бил, дед дабл-бил. Батрутдинов:: Дед бил, бил... Харламов: Дед бил, бил, но не раз... Батрутдинов: ... два, три калина, чернявая девчина в саду ягоды рвала. Харламов: No, no, no! Дед бил, бил, но не разбил! Батрутдинов: А-а, не разбил... Харламов: Не разбил. Батрутдинов: Не раз-бил. Well, дёлга... Харламов: No тёлка - бабка. Батрутдинов: ? Харламов: Бабка била, била... Батрутдинов: Дабл-била... Батрутдинов:: Бабка дабл-била. Харламов: Но не раз... Батрутдинов: ... два, три калина, чернявая девчина... Харламов: Не разбила! Батрутдинов: А-а, не разбила. Харламов: O'k. Russian bear,... Russian bear,... бабУшка,.. балалайка, горбачо... Батрутдинов: Мишка! Харламов: Мишка! O'k. Мишка what? Батрутдинов: Running do something... Харламов: No, no, no. O'k, пчела. Пчела с жалом... Батрутдинов: С жалом... Харламов: А мишка? Батрутдинов: Без жала! Харламов: O'k. Мишка бежала, хвостиком ух... Батрутдинов: Ух... Батрутдинов:: Махнула, эгоичко упало... Харламов: ... и раз... Батрутдинов: ... два, три калина, чернявая девчина в саду ягоды рвала... Харламов: No, no! Батрутдинов: Whay? Харламов: Не разбилось! Батрутдинов: А-а, не разбилось, не раз-би-лось, не раз-би-лось, ... лось! Харламов: Лось! Батрутдинов: Не разбилось... Харламов: Cash many, many cash. Батрутдинов: Плачит... Харламов: Плачет дед... Батрутдинов: Плачет дед... Харламов: Плачет... Батрутдинов: Плачет бабка... Харламов: Плачет бабка... Батрутдинов: Плаче дед бабке бабки... Харламов: O'k, and курочка горовит... Батрутдинов: Курочка и говорит: "Дед, бабка - расслабьтесь, эгоичко было застраховано. Русские страховые органы заплатят вам за каждый долбаный скорлупка! Харламов: Excuse me, what? Батрутдинов: Это сказка. Русский народный сказка.

Автор:	Анютка [ 13-11, 19:58 ]
Заголовок сообщения:
интервью у советского мультипликатора - Добрый день, дорогие друзья. Сегодня в передаче «Удивительные профессии» у меня интереснейший человек в гостях. Вы все его прекрасно узнали. Все вы помните его замечательные имя, фамилию и отчество. У всех оно на устах. Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все в его, конечно, знаете. Его имя очень простое. Алексей Сергеевич… - Павлович. - А… Что? Алексей Павлович… - Вадим. - Вадим? Эээ… Хорошо. Вадим Павлович Глюк. - Глюк. - Хорошо. А я что сказал? - Хехе! Я просто привык, что вы путаете все время, хехе, да… - Вадим Павлович, скажите, пожалуйста, как появились такие удивительные персонажи, которые просто въелись нам с самого детства в память? Вот эти вот деревянные хоккеисты… - Да! - Тайна третьей планеты… - Да! - Громозека… - Да! - Как, каким образом? Расскажите! - Тогда, в советском союзе, краски были не только высококачественные, но и высоко-ТОК-СИЧ-НЫЕ! И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила тогда еще совсем не Гену творился какой-то мультипликационный хаос. Хаос царил везде на «Союзмультфильме». Но однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками. Так появился знаменитый СЕ-РЕ-ЖА! - Какой еще Сережа? - Так звали Чебурашку в начале – Сережа! Се-ре-жа! - Так, хорошо. Ну и каким образом ваш этот Сережа… - А-а-а! А это уже редактор. Когда первый сценарий про Сережу склеили и принесли редактору, клей засох хреново и редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов, залез под стол и, дрожащими губами, с выпученными глазами, уже произнес ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО! - Какой еще Чебуратино, я не понял? - Чебуратино – герой мультфильма. Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил из него сына. - Понятно. Топором. - Вы взрослый человек, вы не знаете, чем сына мастерят? Брал плюшевое полено и по ночам МАС-ТЕ-РИЛ! Получился Чебуратино. Этого Чебуратину посадили в голубой вагон. И по ходу мультфильма становилось понятно не только почему вагон го-лу-бой, но и почему он не только катится, но и качается. - Хорошо. Вы продолжаете разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот ваш Чебуратино.. - А-а-а… А это уже главный редактор. У него были ключи как от комнаты с клеем, так и от склада с краской. И он уже лично в нерабочее время посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьников, маленькое волосатое чудовище покоряло сердца детей! - Слушайте, это невероятно. Давайте я попробую с другого конца спрашивать вопросы. - Давайте поворачивается спиной к собеседнику, - Хорошо. Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев? - возвращается в исходное положение Конечно, конечно! Я ждал этого вопроса. Каждый советский мультгерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм - 15 выпусков, где волк гонялся за волчицей! - Так, погодите, вот этого не надо, вот этого не надо, ладно! За какой еще волчицей? За зайцем! - За каким зайцем? Нахрена он молодому волку вот с такими показывает форму Фаберже яйцами? Волчица ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии стала легендарной фраза волчицы «НУ, ЗАСАДИ!». - Вы что меня за идиота держите? Какой это «засади»? - Ну, засади! - Ничего подобного! Ничего подобного! - А-а-а… А это уже цензура. Цензура была везде! Она совала свой нос и диктовала свои правила. Любой мультфильм взять. Всегда возникали вопросы типа: «почему советскую женщину зовут Шапокляк?» или, например, «почему маленького, сука, мальчика зовут ДЯДЯ ФЕДОР?». Нам удалось реабилитироваться только за счет фильма «Цветик-Семицветик». «Цветик-Семицветик» спас «Союзмультфильм», потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на кос-ты-лях! - эээ… - Брежнев рыдал! - Брежнев рыдал? - Да. Но он был неоднозначен. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Вини Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях?» и все такое… И пошло-поехало. Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ. И КГБ, и ВЦКБ поставило нам задачу снять качественный советский мультфильм НИ-О-ЧЕМ! Так появился знаменитый ЛО-ША-РИК! Но это была единственная удача, потому что в остальном не везло.. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела в этом намек на 26 Бакинских комиссаров! А 38 плюс 26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со дня смерти Сталина и нахрена нам, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ?! - А вот можно еще личный вопрос задать. Наверное, вы не один сидели и придумывали эти мультфильмы. Вы обменивались, наверно, опытом? С кем же, интересно? - Мы катались по всем соцреспубликам. Так, например, на КазахНаучФильме мы даже купили корабль. - Какой корабль? - Не, ну, вы тупой, точно?! Какой еще корабль можно купить на КАЗАХ-науч- фильме? Летучий корабль. Корабль оказался настолько летучим, что нас перло два года. Тогда пошли и ваши хоккеисты деревянные, и «Григораш, Григораш, помоги нести гардину», и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям. И назывался он КА-ПИ-ТО-НОВ сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то… - ШКА! - ШКА! Спасибо, отпустило. Хорошо. У меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. Значит, как вы относитесь к современной мультипликации? - Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне Х***ВО! Потому что они рисуют мультики на компьютерах, а я сколько этот компьютер ни нюхал, сколько ни лизал, НЕ ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ! - Что же, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете. Его имя Аркадий Семенович… - Павлович. - Да. Аркадий Павлович…. - Вадим. - Вадим Павлович Га… Галыгин - Как вы сказали? - Галыгин. Галыгин вам больше идет, поверьте мне. - Галыгин, сука, прикольный!

Автор:	Marishkka449 [ 23-12, 12:56 ]
Заголовок сообщения:	ДЕВУШКИ!!! НЕ ДОВЕРЯЙТЕ МУЖИКАМ!
Неприятная история у меня произошла... (( Два года жила с парнем. Стала замечать странности в его поведении... Но серьёзных причин подозревать его в чём-то не было, пока однажды он нечаянно не назвал меня Аней (меня зовут Марина)... А позавчера случайно услышала, как он по телефону разговаривал с какой-то Аней ((((( На мои вопросы кто это - сказал, что одногруппница позвонила. Посоветовалась с подружкой, как мне быть. Она дала мне адрес сайта http://telefon.center-vip.com с помощью которого она подловила своего прошлого парня, контролируя его sms-переписку и звонки. Если бы Вы знали, что мне пришлось пережить, когда я почитала о чем мой переписывается с этой Аней!!!...Я БЫЛА В ШОКЕ! Когда я показала ему распечатку, он даже не извинился ((( Просто сказал, что нам больше не нужно быть вместе.... Форумчане! Проверяйте своих любимых половинок, запомните сайт http://telefon.center-vip.com, он многим помог узнать правду... иногда горькую правду... P.S. Если я неправильно выбрала раздел для темы..извините, пожалуйста. Мне просто хотелось с кем-то поделиться горем..

Страница 1 из 1	Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/